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[札記]2015年11月份哲言、格言、箴言、詩歌摘錄整理

2015/11/01

「人活到七十五歲,總不得不時時想到死,我們不會因此而感到不安。太陽看起來好象是沉下去了,實在不是沉下去而是不斷地輝耀著。——歌德」

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2015/11/21

「美感是和聽覺、視覺不可分離地結合在一起的,離開聽覺、視覺,是不能設想的。當一個人因為厭倦的緣故而失去觀賞美的東西的願望的時候,欣賞那種美的要求也不能不消失。──車爾尼雪夫斯基」

因為很早睡,自然也就很早起。睡醒第一件事情就是打開電腦收信,然後看見《出版情報》的年度書籍推薦邀稿函,心底感嘆著一年又過去了。我還順便回顧了一下我去年到底推薦了甚麼書,然後默默地翻書櫃尋找今年要推薦的三本書。我推薦了一套小說(話題炒很大,可情色卻是蜻蜓點水的那一套)、一本小說(拍成電影還不錯看,充滿希望以及知識很重要)以及一本風俗散文。推薦函回函之後我想那個邀稿者應該會很黑線,一百五十個字的推薦,唉!我每天工作都在寫。但工作寫的,是嚴苛多了。我想我很多時候的毒舌,有很大一部分是因為工作的關係……那種「不得不」的情懷啊!很難言述啊!

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2015/11/20

「當你的朋友向你傾吐胸臆的時候,你不要怕說出心中的“否”,也不要瞞住你心中的“可”。當他靜默的時候,你的心仍要傾聽他的心;因為在友誼裏,不用言語,一切的思想,一切的願望,一切的希冀,都在無聲的喜樂中發生而共用了。──紀伯倫」

餓醒了!滿腦子都是豐盛早餐的想像。明天就要休假了,但有鑑於我11/16那天臨時請假,所以明天休假日是要工作到我出門前的最後一刻才行。其實我有點困擾,一個醫生跟我說快點開刀摘除膽囊,另一個醫生說要我把胃潰瘍和十二指腸潰瘍養好了再擇日開刀摘除膽囊,還有一個醫生說我已經急性胰臟炎發作過,不確定我能否進行腹腔鏡手術。這些言論讓我都很煩惱啊!坦白說手邊的工作進度和計畫都排到2018年了,這個月加簽兩年工作約……若真要開刀,還真的是得好好的調養身體和敲定時間才可以啊!

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2015/11/19

「虛榮心同真正的悲哀是完全矛盾的感情,但這種感情在人類天性中是那麼根深蒂固,連最沉痛的悲哀都難得把它排除掉。在悲哀的時刻,虛榮心表現為希望顯得傷心不幸或者堅強;我們並不承認這種卑鄙的願望,但是它們從來;甚至在最沉痛的悲哀中,也離不開我們,它削弱了悲哀的力量並非美德和真誠。──列夫‧托爾斯泰」

昨天畫蕨葉,畫得挺開心的,似模似樣的。這是新的水墨畫老師第二次上課給的習作……其實我一直覺得我有可能會畫不出來,可畫出來之後,有種暢快感。我竟然畫出來了!從今年七月開始學習水墨畫課,中間有間斷一個月(因為考慮換老師),然後第二次上課就能取得成就感,唉!老師很重要啊!我想我是幸運的,無論是大提琴的學習或者是水墨畫的學習,都能愉快的學習下去。能愉快的學習是值得慶幸的事情……我在忙碌的工作間,需一做點甚麼轉移自己的焦慮感。我的性格其實是很惡劣的,可我隱藏的很好?又或者應該說,我會適當的移轉專注力讓自己不要太過糾結。

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2015/11/18

「炫耀於外表的才幹陡然令人贊羨,而深藏未露的才幹則能帶來幸運。──培根」

昨天下午發現自己能擠出一點時間,連忙聯繫水墨畫課老師上課。老師說我有進步,感覺超開心。我跟老師說,最好是畫那種看起來很厲害,其實只是撇幾撇可以唬人的畫讓我虛榮一下。老師乾笑的畫著美人蕉,說有那麼容易就不用學畫啦!哇哈哈!我也是這樣覺得,但還是要叫一下。第二次上課學著用炭筆打稿,然後做畫。課堂作業是一株蕨類的盆景,很靈動,但我不知道我畫不畫得出來?我想我是真的有病,難得能偷閒,為何還要跑去上課?其實我好像可以糜爛的做點甚麼?但我實在想不出來我可以糜爛些甚麼,於是我跑去上課了。(努力朝著能畫出很有空靈感的水墨畫中前進!)話又說回來11/21-11/29休假,我要外出,離開工作、小說……把自己當個廢材養一養。我運氣很好啊!大提琴課老師很好商量,水墨畫課老師也很好說話。如此氛圍之下的學習,這才叫做愜意啊!這是一種忙裡偷閒的替換概念。

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2015/11/16

「意志的出現不是對願望的否定,而是把願望合併和提升到一個更高的意識水準上。──羅洛‧梅」

2015/11/17

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2015/11/15

「人們以為他們的理性支配言語,偏偏有時言語反而支配理性。──培根」

平安健康是喜樂,是福氣。道理有時很淺顯,卻是深深的冀望。願望有時很平淡,卻是付出種種未必能實現。有時明知渺茫但還是要心存一絲信念,若能平安健康,其實沒有甚麼不能捨棄。無欲則剛……想著那一年,外公牽著我的手,在暮色下散步時,如此說著。

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2015/11/14

「“不恥最後”。即使慢,馳而不息,縱會落後,縱會失敗,但一定可以達到他所向的目標。──魯迅」

今天試圖的讓自己保持愜意,開完會之後外出用餐,我刻意的四處走走讓自己轉換情緒。連續工作兩周,我需要做點甚麼轉換情緒……又是連續卡兩個班的時段上了兩周,說不累是騙人的。所以我今天試圖的讓自己輕鬆一點……或許有時候人需一的就是這樣,喘一口氣,停下來,想一想,再想一想。

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2015/11/13

「從不獲勝的人很少失敗,從不攀登的人很少跌跤。──惠蒂爾」

為了今天能順利上大提琴課,我早上和同事調班,先補足時數。結果到了上課時間,整個人都還在恍惚。哈!或許是前幾天發飆過一場,活生生上演了一齣逼急了兔子也會咬人的戲碼,讓「打折西裝褲」和「強者」又是錯愕又是一臉吾家有女初長成的表情慰問我。這樣正常嗎?我一直覺得發脾氣或者壞情緒是浪費氣力的事情,但有時候這種浪費卻成了一種必須。無言啊!但我心情轉好其實又是非常容易的事情,聽首歌,欣賞一下美男子的歌聲,我也就平復了。最近特喜歡BΔSTILLE(巴士底樂團)的主唱……

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2015/11/12

「啊,青春!青春!或許你美妙的全部奧秘不在於能夠做出一切,而在於希望做出一切。——屠格涅夫」

我和石頭槓上了。琢磨著怎麼畫出石頭……其實我只是想轉移注意力,好去忽略新助理們讓我有點困擾這個問題。「強者」榮升行政編輯,身兼我的助理……新助理的工作能力實在是讓我很是焦慮。他們或許甚麼都不做我可能還會輕鬆一點。畫畫是比練琴還要費時間的消遣,琢磨著、琢磨著……時間就匆匆流逝了。有意識自己正在畫畫和先前只是塗鴉個幾張,現在比較有感覺,或者應該說:「比較有趣!」然後明天要上大提琴課,我果然有病,把自己的時間塞滿滿又塞滿滿,一點間隙也沒有留。

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2015/11/11

「以死來鄙薄自己,出賣自己,否定自己的信仰,是世間最大的刑罰,最大的罪過。寧可受世間的痛苦和災難,也千萬不要走到這個地步。——羅曼‧羅蘭」

光棍節啊!我最近特喜歡BΔSTILLE(巴士底樂團)的主唱……的聲音。正在思索美男子排行榜該不該新增呢!聽著BΔSTILLE的音樂,不管是工作、寫小說、畫畫……都感覺心情特別好。因為有人替我憂鬱了!哈!聽BΔSTILLE畫水墨畫特別有趣啊!我摸索到所謂的隨興一點是怎樣……

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2015/11/10

「怕死比死更可怕。——賽恩斯」

遲到的日記,因為今天實在是太忙了。匆匆的趕去上水墨畫課,我竟然在畫室待了兩個多小時……換了新老師,感覺輕鬆許多,老師說我的筆觸很拘束,要我隨興一點,我努力學習隨興一點……今天練習畫岩石和樹木。我終於可以不用畫梅、蘭、竹、菊……感動到想哭啊!忙碌的工作、焦躁的情緒……都在塗抹中淡化。畫畫果然是很舒壓啊!我畫岩石畫得好醜,老師說那又有甚麼關係。是啊!那又有甚麼關係……最近幾天不舒爽的情緒就這樣突然失蹤了。

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2015/11/09

「死亡也許是免費的。——但它是用一生換來的。——曼利厄斯」

其實工作就只是工作,開會的時候我感覺有轟炸機在電腦螢幕前炸開。我想我對人的耐性降到一個新低點,新助理們被我開除,然後今天又補上兩個(候補中)的新助理,我不知道怎麼和他們相處……尤其在昨天才剛發生讓我感覺不愉快的事情。我在會議中耗費三十分鐘解釋昨天的狀況,我可以感覺到新助理的膽怯,可說實話,我比他們更恐懼。可以不要給我製造麻煩和壓力嗎?其實你們甚麼也不做或許我還會開心一點……你們只是剛到單位的實習編輯助理,不是實習編輯。等級有差!程度有差!請搞清楚好嗎?想我昨日的凶神惡煞,「打折西裝褲」好像很期待我今天會有甚麼新表現,然後讓我才睡了半個小時就挖我起床開會……我扳著一張「老娘心情真的很不好」的嘴臉,開會。然後新助理兩張蒼白的小臉也沒能讓我有甚麼惻隱之心或於心不忍。我對助理感覺麻痺,這就像是宮鬥一樣……我想我的工作日記大概可以改成後宮生存攻略之類的。

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2015/11/08
「死亡使一個偉大的聲音沉寂之後,他生前平淡無奇的話,都成了至理名言。——白朗寧」

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2015/11/07
「死不是死者的不幸,而是生者的不幸。——伊壁鳩魯」

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2015/11/06
「痛苦和死亡是生命的一部分。拋棄它們就是拋棄生命本身。——哈夫洛克‧艾理斯」

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2015/11/05
「人不應當害怕死亡,他所應害怕的是未曾真正地生活。——奧裏利厄斯」

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2015/11/04
「死並不是人生最大的損失,雖生猶死才是。——卡曾斯」

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2015/11/03
「活在活著的人的心裏,就是沒有死去。——坎貝爾」

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2015/11/02
「生和死是無法挽回的,唯有享受其間的一段時光。死亡的黑暗背景對托出生命的光彩。——桑塔亞那」

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