櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2010.10.02

單身情歌篇──185

    思念是一種無可救藥的病症。親愛的，和你相處的時間，仔細算下來，竟然比我認知中的還要短暫。沒有你的日子，時間過的又比認知中的還要煎熬、漫長。失去你的陪伴，我像是迷航在人生旅途的輕舟，航行得過萬重山嗎？

    我是哭著醒來，在你生日的這個時節，終於，夢見你。你埋怨著我怎麼都不去看你，你問我過得好不好……我忘記了在夢境中我是怎麼回答你的。但是，我過得不好不壞。心底是苦的，但學會你鮮少說苦的好習慣，冷暖自知，就好。

    我不成才，沒有你努力的一半，過去你把我照顧的很好，我也很少有煩惱，但是年屆三十，白髮也跑出來。我遺傳了你，略顯紅棕的髮色，所以每隔幾個月都得去藥妝店買染髮劑把自己髮色染黑。我不是怕老，我是怕，我變化太多你會不記得我。我努力著維持過去你說我身上每一個讓你覺得美好的特質，但是我已經不再像過去如此快活愜意。

    我今年做了很多決定，然後前些時候也終於擺脫那些惱人的煩瑣習俗，你走了，我也擺脫了那些說是血親卻毫無感情的「宗親」。七年了，我從一個少女都變成熟女了，我也開始明白過去你跟我談的……關乎於愛情，你總是比我豁達。我是一個不怎麼解風情的小孩，但時至今日你所說過的話，似乎都一一驗證了妳對我的預言。

    你知道我的性格，很難大起大落，我對悲歡離合總是冷感表達。愛這個東西，太抽象。而我知道我需要的是比愛還要更深的，因為光是愛，是會餓死人的。愛情與麵包不是無法同時獲得，是想要甚麼樣子的愛，以及要吃甚麼口味的麵包。這是你說的，我記下了。

    我想我會找到一個伴侶，他能陪我走完人生餘世，他會像外公一樣無條件的寵愛我，任由我做我想做的事情，我不需要特別堅強，我只需要做我自己就好。不會說我自私只想到自己，不會嘴巴說能體諒我實際上都在為難我，我可以像過去一樣，安安靜靜的過一天，也許只是為了看一本書。

    長大之後有很多煩惱，人際關係也是，我也開始明白你說的；抽離一點看，誰都是完美無缺的這個道理。人都是有好有壞，不抱著期待也是一種期待。夢見你之後我開始思考起自己，也許我的不特別堅強，反而是一種良善。你曾笑著我生錯年代，現在想來，也許我是真的生錯年代。我寧願是寺院裡藏經樓的小僧，可以浸淫在文字裡，然後我也不需要有太多的領悟，因為領悟是苦。我沒有慈悲為懷，因為慈悲也是一種殘酷。

    你離開之後，我褪化成一顆半熟卵。我也學會等待。我不想去想之後該何去何從，不是怕茫然，而是人算不如天算。你離開之後，地球還是繞著太陽轉，誰走了，於是誰就來……外公對我們說過；無欲則剛、隨遇而安。你，還記得嗎？