櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2011.02.22

自言自語篇──天明與天黑──03──想我不入流的如此活著！

    如果誰有注意到；我是說，如果有誰注意到，這第三篇和前兩篇的時間間隔了超過半年多……該死的我，也不是說我有多該死，而這半年多來我的身體產生了許多變化，這一刻我清楚的了解到，我怕死。

    場面話就省去吧！反正人不就分男女、老少、生死……所以探究太多生病的事情也只會讓我想要退縮。事實上，我也沒地方退了。

    隱私這一回事兒。距離是很難拿捏的。也沒有安全守則標示隱私的尺度，然而冒犯與否也只能自由心證的多，也許今天你走在路上多看個別人兩眼，對方會覺得你在「視姦」他也說不定。所以隱私這一回事兒，自己捍衛好就好。

    也不是很突然的想要說隱私，但這半年多來我幾乎是每個月都要去醫院報到兩次以上，也許我真的疏忽很多，病痛使人容易軟弱。不是吃錯要搞到休克就是長藥疹，雞毛蒜皮的都讓人碎嘴、嗑牙。沒想到茶餘飯後還能生如此多的是非，然兒有人的地方就有是與非，強調什麼也只是浪費口水。

    想到某個人的囑咐，於是在過了一段時間之後，開了篇文章，叨絮一下。但又不想指名誰，也不能說是誰交代我碎嘴兩句，著實麻煩。我怕麻煩、怕死、怕囉嗦、怕……我什麼都怕，所以更討厭要扮演著「理智」的模樣。我一點也不理智，我很瘋狂但是我很冷淡，我的熱情百分之百都不是真心誠意，有時候是社交需要，畢竟，誰也沒有義務看誰的臉色過日子，於是乎，那種社會性義務的熱情，貼在臉皮上，沒有熱呼呼，也不是冷冰冰。

    開場說完了，切入正題。不管怎樣都要好好過，有些人是墮落找罪受，有些人則認為他過得很振作，基於某些緣由，某些人認為世人都得好好過生活。

    可是生活也是看人過。

    那是一個我昏迷了又清醒，結果醒了還是很昏迷的夜晚，某個朋友來找我。我接受了他的關心和安慰以及社交場合都得表現出來的禮儀，然後重點是；他希望我轉達某些訊息讓某個人知道；請珍重。

    這個人很有心的。

    他找上我，因為我他媽的畜牲無害。因為很多時候的我都是善良躬親卻鮮少溫柔嫻淑。最起碼我在說人話的時候，不會他媽的他媽的一直想問候誰的媽媽，但是，這是語助詞，和形象、氣質無關，純粹是場合需要。縱使我現在用文字表達，懶得撥打電話；電話費很貴還有其實我很討厭當連絡人。

    兜了一圈我才知道，原來有些人過得比我還糟。這純粹是比較性之後的結論，沒有正確與否的仲裁。

    某說；他不後悔分手的決定。

    某說；分手這一年來他過得很努力。

    某說；分手之後他努力賺錢、存錢，現在車子也買了還準備投資做生意。

    某說；分手之後還是可以聽見她的消息。

    某說；聽說她搞上的共通好友的男人，還有她現在交往的對象不是很好。

    某說；有空多勸勸她，想存錢是好事情。

    某說；某說了很多，那一刻我是被感動的。都分手一年了還記得惦記得過往的情人，這算口頭上的有情有義。雖然我知道也許對方會不領情，又或者說不希望被打擾、被刺探，但是基於某，我寫了這一篇文章。

    然後在某離開之後，我回想著從認識他們到他們分手，然後我想振作一下釐清思緒卻總是昏迷。

    其實我這個人是頂沒感觸的。

    太多事情讓我清楚的了解到，其實到頭來什麼跟什麼都不算什麼。也許努力一點能夠掙脫一些束縛，但人性本賤，有些束縛反而會讓人活得清醒些。

    就算到了世界末日能改變的也不多，太多約定俗成的玩意兒讓一切簡單的都變得複雜。這時候需要的不是信念，而是奇蹟，然而奇蹟的本身也不過就是符合想像中的期待而已。

    我，是很無趣的。然而比我更無趣的人又更多了。

    相當於關心前情人這一回事兒，在我心底，那是一種自我救贖的表現。恐懼自己的決定是錯誤的，恐懼自己到頭來是被怨恨的，恐懼之所以恐懼。所以當恐懼強化到一個臨界點，人們就開始自我催眠。一如過往美好總象是神話一樣，雲淡風清的，不著痕跡的，跟屁一樣，噗的從大腸排出，掙脫肛門括約肌又融入空氣裡頭。

    然後我正努力的讓自己清醒一點傳達訊息。

    欸！我說了喔！至於當事人有沒有機緣看見這篇文章，就只能問老天了。這不在我能計算的範圍之內。如果我有這麼厲害，那過年那時的十八億就會是我的了。只可惜我和十八億無緣，我也沒有短槍管可以去廁所搞出兩億促進新陳代謝。該說的我說了，只是我用著這個方法也是便宜行事，其他的，還沒想過。

    以上。