櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2010.10.25

單身情歌篇──203

    不是很喜歡在很變動的狀態中寫小說，所以這一周我把多數的文字情緒獻給了單身情歌，至於小說，留著發想劇情吧！

    不知道大家有沒有有過這種經驗；想要突然的搞失蹤！

    對！完全沒有目標性的出走！

    我看過很多專欄；每個專欄都是非常精闢的分析兩性關係、親子關係、情緒控管……等等。但是我有點……反骨。我想表達的是一種，就算是自己一個人，也可以好好過的「獨立精神」。獨立並非單身，就算是單身也未必獨立。我們之所以能夠依靠的，也全憑個人的價值觀前進。

    我深深的期待著自己的單身情歌可以變成專欄作品，話雖這麼說，但我卻沒有很積極的去尋找合作對象。也許，我應該去跟各大週刊自我推銷一下。那麼，我是否就可以更叛逆一點的書寫？

    突然間我知道自己，就這麼一瞬間我能夠理解某一位編輯認為我很適合寫散文的原因。

    我還記得那一天下午，我喝了不少咖啡要打起精神。我也記得那天下午細雨紛飛，天氣是有那麼一點冷。我更記得那天我的思緒像是脫韁的野馬，想像奔馳。我知道我可以，但是我卻時常猶豫。

    朋友說我欠缺的只是一個機會。

    然後機會是這樣的；在我沒有很旺盛的企圖心之前，機會像是樂透彩，中獎機率，異常低廉。

    我也記得那天和朋友在「地下社會」喝了一杯，然後我去投宿在朋友家中，感受著寒風刺骨還有他得出門幫我買洗面乳的那個狀況。

    張小美：「我這兒沒有洗面乳那種女人家的東西……(鄙視貌)」

    洛娃伊：「幫我出去買……(尖叫貌)」

    那天，天氣真的很冷，我跟小美根本就沒能聊上甚麼我就穿著小美他娘親的睡褲睡死了。那天很冷，但是那天我看著那一朵桔梗，桔梗也是朋友送的，我就插上頭髮上，煞是好看。

    我可以回想我這一年來每一次的出走，也許工作、也許洽公，但每一次都會帶著某些感受。還記得今年年初還發下豪願，要拓展自己的社交圈，但是這個計畫並沒有實踐太久，我又被一連串的工作和寫作計畫，圈在自己的房間內昏天暗地。

    我整理電腦的時候看見年初大約寫了三萬字的小說。那是關於一場醉生夢死的故事，也許有機會我會把那個故事寫完，但是又太過於哀傷。一篇死小說也沒能讓我哀傷太久，畢竟，想當初就沒想過寫完，只是開了一個那樣子的劇情形態，並沒有真正的去思考細節。

    但神奇的來了。

    單身情歌我從計畫開始寫，就這麼一直寫下來，好像就這麼寫著，我也重新認識了自己一樣。原來，我對我自己，也是如此的陌生……於是我和我自己出走了。那種自己和自己分離的感覺，非常詭異。就像是我現在人在外面，我就不是我一樣奇妙。

    天氣變冷了，比我習慣的溫度還少上幾度，我出走，在另一個空間裡，我是我，也不是我。我更抽離的去看待自己所進行書寫的文字，然後分析那個狀態下的自己。就像是在照鏡子，只是這一片鏡子，是有時效性的。

    短暫的聚合又打散。

    想來今年一開始恐慌的三十症候，還在延續呢！我著實的建議，利用某些時間出走，買一張明信片寫信寄給自己，也許，你就會知道那種恍如平行世界的詭異感，有多奇妙。