會有那麼一個他存在於尋找之中……是說,生活缺乏太多感動,於是痛苦麻木。當我打開浴室的水龍頭、蓮蓬頭,水沫飛濺的同時伴隨著大哭或者吼叫,所有的歇斯底里都是合情合理的。想像過無數個非常不切實際的報復方法,報復那些曾經傷害過我的人。但傷害已經造成,報復能做什麼?補償嗎?愛的另一面是恨,同樣是一種情緒卻難以消化。在我愛過那麼幾個人的同時我也恨過幾個人,和愛沒有關係的恨著,也是我之所以到現在還如此愛惜生命的原因。


   
我愛的,和我恨的,在很多時候都是廉價的。


   
在多少個原本以為會是激情的夜晚,到最後卻只是一個人在傷痕懊惱。世事無法盡如人心意,可不是嗎?在一瓶伏特加的時間,我把我自己的靈魂出賣給惡魔。天曉得?惡魔就是邪惡的總和,但惡魔和現實,荒涼人間,人比惡魔可怕多了。現實的嘴臉啊!人前人後啊!能夠想像,便是不足夠的淺薄。失去道德約束、失去同理心、失去感同身受……在一連串的失去之後,還能留住什麼?時間毫不留情的往前推擠,人只會愈活愈老。是悲哀無盡的謳歌。


我賤啊!在記憶裡總想安插一個位置擺放多餘的記憶。我的生活裡缺乏著正常人,缺乏一個有道德心、有正義感、有責任心的人類。如同我,佯裝著善良躬親,但我不知道我還能期待什麼?


   
從來就不相信誰會真心愛著誰。因為真心的本質也是無法相信的幻覺。


   
那種深深愛著的,都是錯覺。和性交一樣,是一種為了目的,有計畫性的抽差搖擺。要更詩性的形容嗎?沒有必要吧!人與人之間的關係、交際、維持,為了某一種目的,然後就得安排一段得到之後會更空虛、失去之後會更加難受的悔恨。多半時間,人們是容易悔恨的。早知道怎麼樣……早知道又會怎樣?太多的早知道變成不如不要知道。因為就算知道了,還是不能怎樣。


   
災難與麻煩好像一直和我扯上關係?很多時候我甚至懷疑自己是習以為常?總是會做一些事情,讓某些局面變得混亂,在混亂過後用複雜來談論一個可有可無的辦法。太遲了,而從未準時過的幸運又何其有幸?就像孩提時期,永遠無法在一堆玩具當中找出一個自己想要玩上一輩子的,縱然,孩童無法正確的對於永遠產生任何時間軸上的觀念。但那時的無知在現在看來有是何其幸福?這是一種貧困,精神層面上真正貧困,無法說出最真實的想法,也不想用太晦澀的字眼來包裝那些可笑的情感,如同愛,那只是在荼毒自己、腐蝕感知、麻痺良心……


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