櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

出刊時間：２００７年０５月１５日
Ｘ報第６期第１０版：迷亂與異端─解離性漫遊中
文／洛娃伊
迷亂與異端─解離性漫遊中／洛娃伊
我有著煩惱，血淋淋的那一種。也大概是因為這層煩惱，每隔一段時間的
這個時候都讓我腫脹難受，尤其空虛的是「衛生棉」這玩意。喔！老天，不是
每次的充血都叫做勃起，如果每次的充血都可以當成勃起，那麼我現在應該預
約什麼切除手術了吧！還有另一層不算經驗的煩惱，那便是基於怎麼找也找不
著的情況之下，現實中的我開始分裂，某一天就發現我的兩胯之間多了個隱形
，喔！應該說是真空的「屌」。
想想人們對八卦的莫名喜愛，就如同我現在接下來要說的也是這樣吧？應
該是這樣吧？哎！我該怎麼說呢？應該這樣說吧！人對八卦都有著莫名的喜愛
與厭惡。請容許我膽假設的推論；喜愛的原因是與論內容通常與自己無關，碎
碎嘴變成是一種日常生活。厭惡的原因當然就是與論的內容很有可能與自己相
關，碎嘴等同於甩自己巴掌，不討好。不過這也是我無意義的推斷而已，就如
同有時我看見八卦週刊的內容，明知道就是看圖說故事但仍舊因為是故事而嘖
嘖。
連日的驟雨好不容易才停緩，我跨出醫院的大門點起一根煙鬆了一口氣。
其實在半個小時之前我才被精神科醫生診斷出我有解離性漫遊症，做了腦波檢
查後被醫院的護理人員通知下禮拜四回診做智力測驗。哎！其實我也沒怎樣，
但是聽了醫生的診斷之後，似乎應該得表現出一些驚慌似乎比較合乎常人的反
應？只可惜我還樂得不知道該怎麼辦才好。
精神科醫師表情嚴肅的告訴我；嚴重的壓力會引發我的漫遊症發作。但想
我個人生平無大志的狀況下，還真難理解所謂嚴重的壓力是怎麼回事。常常以
為自己真空的屌很完美這樣算嚴重的壓力嗎？有這種可能嗎？有可能喔！哎！
想那麼多也沒用，我看我還是先去找本關於解釋所謂解離性漫遊症的書來看看
，既然醫生這麼說，我也得自己搞清楚自己到底是怎麼回事比較妥當，不然下
禮拜回診做完智力測驗後就被強制住院就糗大了。瞧！我還是頂精明的嘛！可
不是嘛！除了自己的記性越來越差之外……
我想不會有人了解我的寂寞的，我真的是這麼想。就連我喜愛紫色萬壽菊
這一回事都很難啟口，這還不是最令我難受的事情，最讓我難過的事是我那兩
胯之間的缺憾，少了點什麼就是少了點什麼。對於社會期待的這一類事情，似
乎沒那兩胯之間的我就什麼也不是了。有人可以理解我這樣的心情嗎？也許有
吧？但感受一定是和我不一樣的。這樣說好了，與其說我想要一個男人，不如
說我想當一個男人。至少心境上可以像是鋼鐵一樣，那麼於是我就不再脆弱，
不會那麼容易被擊垮。然而事實上我現在正在流血，在那兩胯之間，血液泊泊
延著大腿內側的肌膚劃落。這讓我焦慮不安，我用手指抹了一下大腿內側，血
液附著在手掌上，腥紅。
鮮血的味道很難形容個仔細，荷爾蒙的氣味夾雜著，也許像鐵鏽味、像臭
鴨蛋……總之就是一股騷。忘記是誰跟我提過精液的氣味像是漂白水，跟鐵鏽
味比起來，我還喜歡漂白水味多一些。但這些都不重要，重要的是我現在應該
要去處理這些血漬。從陽台離開走到浴室，血液略有些黏稠尤其在經過熱水的
沖洗後浴室地板上氳灘著的血絲讓我極度不快。用大量的沐浴用品清洗身體，
想洗去那股臊味，我知道這股臊味如此之明顯是心理作用居多，但還是冀望著
消滅這股氣味。特討厭這個時候，因為連同我平日裸睡的生活習慣也被迫改變
，我必須在這個時候妥協，妥協我最厭惡的衛生棉。
可以預見站在人潮之中感覺渾沌茫然甚至是恐懼，畏懼著頭底上以及腳底
下，擁擠到連呼吸都很不順暢，很簡單的想要轉身離開，連一絲眷戀也不敢想
像的快速移動，離開方格鳥籠，離開制式繁瑣，離開非什麼而不可之必要的必
須，離開指標，回歸空曠的場域深呼吸甚至是點起一根煙都感覺暢快。
是窺視了自己底限的關係嗎？還是害怕自己是脆弱的不堪一擊？那麼是否
可以這樣說：「崩潰是內在的逃離，因為肉體不再希望或是爭取，因此崩潰是
意志下的最後通牒，一種理智僅存的警告？」可以如此輕易的判斷並且論定嗎
？不！這是更莽撞且輕率的做法，如果撇開動物性這樣嚴肅的想法，放在一種
更極至的位置上，那麼是否可以這樣說：「離群索居只是一種奘懸心想體行，
無關其他。」
渴求人性中一種優越的趨向，無論日光或是月光的照耀下擴大類推天賦填
充。驅使慾望轉化發光發熱，縱使燃燒殆盡也無所謂，那麼光線應該讓人感覺
溫暖，冰涼的空氣氧化稀釋過的空氣，還有一絲燒焦的味卻感覺芳香。驅使慾
望接著發光發熱然後像是水分蒸發掉一樣，不必要的殘留些粉末或印漬，好來
紀念些什麼匱乏的無力。縱然極端往往窒息卻又令人感到刺激與快樂……在那
麼一瞬間得到變態平衡。解剖同時並存的補償，瀕臨必須抗衡的快速忽略或是
汰換，脣齒相依又不相同功效，大約這樣的人際群體讓人惶恐。如何強韌？如
何破壞又是消耗殆盡？最後的回歸也是眼前一片印象匆匆，何來生老病死的懊
惱毀恨，隨著痛苦可以承受以及感知的逐漸麻痺又煙灰飛滅。
必須花很長的時間來阻止自己崩潰，那種歷程像是將手指頭伸進喉嚨挖出
哽噎物一般。不全然外在也不全然是內省，無關其它般的之必要究竟是有沒有
必要？那種期盼近乎不合常理，卻也詭譎的令人雀躍，之必要的理由是讓人自
我催眠、強化，意志以外的使喚。踏亂在入神的失神之前，接近無意識的擺動
，什麼都顯得毫無驚奇可言，沒什麼是什麼非什麼不可，然而這層薄膜有如油
脂滑不溜丟難以掌握。沒有斷定的時候是最好的時刻，不論什麼都顯得無謂，
就連美麗或醜惡也是一種很勉強的形容。重量重擊在輕盈之下，那像混沌初開
的天與地，深色往下淺色往上，如此簡明扼要同時清楚明瞭……？

２００１─賤人
２００１─十三不靠
２００３─再舒服一些
以上是我手邊有尹麗川作品的書名，而這三本書我個人最喜歡
《再舒服一點》。好像得說說為什麼喜歡，但喜歡這種事情又
是這麼私我，有坦承的必要嗎？
尹麗川在我心中和另一個人物影像重疊，猜猜是誰？張曼玉！
沒錯！就是張曼玉，沒由來的想到這兩個人，然後她們的影像
就重疊了。應該說在某一部戲裡頭的張曼玉─《Clean》。
女人應該怎樣又怎樣，這種話語在印象中聽了不下數百次，可
是真的做到的又有幾個人呢？女人終究會被自己所謂的天性又
或者說是母性給激發出另一種本能，像是文字創作，文字到底
是母體還是書寫者是母體？很曖昧吧！太曖昧了。
最近思考到手稿這種東西，那是在我整理自己的封箱時後翻出
太多手稿的玩意。那是有點感傷的整理，整理的同時也翻出太
多情緒。像是朋友送我的東西，也許那些記憶在時間定格之後
依然美麗。
潑辣與強悍、脆弱與幼稚、嬌嫩與任性──綜合以上，我對女
人的印象開始反覆堆疊。通過長長的沉睡期，那迴廊暗處的煙
霧繚繞，有些什麼跑了出來又給塞了進去，這是我看尹麗川的
文字後有的感觸。像是不長壽的管煙，燒過之後的灰燼想做點
回收運用都相當傷腦筋。文字大約就是這樣吧！費盡心思想了
個題目，雖不到廢寢忘食但也折磨的貫徹著完成，最後印刷出
來又是另一種精神上的耗損。為什麼好像就是少了點什麼，但
那個為什麼從何而來又很費疑猜。
銷售量確實考驗著作家的壽命，想我最近也噩夢著這些，但有
些好作品卻需要很多時間的陳酵才被發掘，那一鳴驚人猶如曇
花一現。
「The social community no longer recogenizes itself in
art objects，but ignores them，rejects them as incomp
-rehensible，and only laterallows the intellectual ava
-nt garde to preserve them in museums as the traces of
offensives that bear witness tothe power，and the pri
-vation，of the spirit。《Lyotard》」

出刊時間：２００７年０３月３１日
Ｘ報第５期第１０版：雙重的愛
文／洛娃伊
雙重的愛／洛娃伊
「她和他──她很安靜的穿過人群，經過一個男人的身邊更是刻意的將頭
低下，那樣的擦肩而過，那個男人就這麼的看著她的背影，深思了起來
。他站著就這麼站著，不知道在等什麼一般的站著，看著百貨公司卡通
的大型掛鐘又看著自己手腕上的錶。『時間不對了！』他看著她經過的
時候有些衝動的想叫她，但是終究是礙於開口之後可以想像的尷尬，所
以還是沒有開口的目送她離開。場景應該這樣安排即將開始的詭譎，總
之沒有道理比較符合人性，大多時候的隨緣可能可以說是一種刻意，刻
意去點綴茫茫人海中一點蒼茫的可能性。她低著頭離開，穿過擁擠的人
潮之後想著剛剛在她身後注目的光，她想著：『如果我剛剛回頭了會是
怎樣？』然後她和他在第一時間就這樣錯過了」
參與過某些人的歷程，這並非都是甜美的，但也還不至於讓我窒息。在
尋求更有效的出口之前，只能在互相慰藉中的消扺人格殘缺兼具殘暴毀
滅的衝動。看著別人走向深淵時，不甘心的拉扯著，就只是不願意那麼
快就迎向接受最壞的那個層面。要姑且說那就是愛嗎？深深的懷疑著…
…一如手掌上的掌紋那麼清晰。認知川辯中沒有一個是可以確信的依據
，肉體所感知的也只是表面。經由互動與人際發生關係，互動不同的產
生；行走、思考、對話甚至呼吸與脈搏，只要存在就沒有選擇。去發掘
每個角落，不斷的反覆本質相似的行為開始，日積月累或者難以承受，
直到逐漸無法分辨。周圍瀰漫著焦躁不安的氣氛，因為急欲掙脫那種令
人感到窒息的枷鎖。深夜感覺到有些寂寞，那種寂寞像是長時間利用電
腦的鍵盤打字而許久不曾拿筆寫字一樣，感覺到陌生、落寞。
「他還有他──說不出口的話總是到嘴邊就嚥下了，朋友一場不是嗎？他
看著他然後什麼也沒多說，因為此時的氣氛不適合有語言，顯得多餘。
喝著咖啡時的動作很俐落，一絲不茍的感覺到潔癖。周圍的環境依舊紛
擾，人來人往的交談聲此起彼落，此時安靜的兩個人各懷心事的喝著咖
啡像是老電影、默劇，節奏緩慢，像是與周圍都毫不相干。可以想像得
到潔淨明亮的落地窗前的沙發椅上，咖啡館昏黃的燈光，灑下滿室一地
碎落的音符。兩個長相好看的男人不約而同的看著窗外卻不聚焦，經過
窗口的她看著兩個男人卻開始想像，緊接著又快部離去。他像想到什麼
一樣的感覺到炙熱，抬頭一看又是那個匆匆離去的背影，然後又喝了一
口咖啡。他說：『涼了，也澀了。』、他說：『無所謂，喝下去的本質
都還是一樣。』」
一段關係的開始和終止就像是選擇消費到付錢買單一樣，那帳單上的多
寡就跟你浪費掉的成正比相扣除，之後什麼記不能清算也無從計較。主
體或者客體、介入或者轉換，哪怕最後只是圍堵、隱藏、拘禁、模擬兩
可、曖昧，在對觀察了解到，那種情感的觸摸就像是形式操作／理論操
作，其差別只是在於影響、感染、渲染、傳染，突發限制感覺到壓抑，
實而失控無法掌握──這是對友誼的形容，縱使有多麼不願意承認，人雖
然身為個體，但在群居的社群中，也只能被動性的任由宰割，說白話一
點，無論是模仿、內化，最後多少都走向自我催眠，合得來那也得從相
似的點切入才行，正向的規矩標榜出好處；自我認識、自我肯定、自我
實現、自我超越。
「她沒有他也沒有──她沒有真正愛過誰，可能她連她自己本身也沒愛過
，至少從凌亂的頭髮中可以看見某些不情願。他想愛不敢愛，能愛的又
不想愛，總之愛了誰都不能比愛自己更付出的時候總是猶豫。匆匆幾撇
過身影，他在想她。總那想像可以無限，可以天馬行空，可以為所欲為
。她不知自己為何在城市中迷走，但是總是會在幾個角落停下來，恰好
看見的男子總覺得陰森，是不是鬼使神差？」
在意的重點該是過程而非結果；冀望的永遠違背，期待的時常落空，虔
誠的禱告然後偽裝，一次又一次天性的缺陷循環，最後也只能扼殺自己
之後得到短暫的舒坦？只是這個舒坦讓我的記憶不太愉快，想要的跟心
理想的還有實際上的分成三等份。以物理學來說；質和量都已經改變，
物件本身已經不完全。也許都欠缺著默契，為著莫名的道德感還有狹礙
的認知觀念盲目前進，那或許我開始知道很多除了自身之外別人無法理
解的抽象。當釋時被扭曲的時候我開始會想解釋些什麼，有沒有必要則
是看交情來決定，可以的話不解釋會是最好。基本上道德感這種東西很
難判斷，是好是壞都輪不到別人分析，當自己的主人最多時後都變成了
氾濫的口號，能真正作到的人到底又多少？
「於是他走了──那一天清晨的飛機之前的酒吧，已經打烊的酒吧獨留吧
台上的幾盞昏黃的光。他忽然說著自己這幾年的感受還有已經決定離開
的事實。而他從西裝西裝口袋左邊內側掏出一只信封袋。他喝光手中的
那杯酒，拿走他放在桌面上的信封袋，提著一只行李，頭也不回的離開
。他說：『路上小心，再見了。』看著有些過分安靜的小酒吧，感覺空
虛。發了好一會呆，拿出平時公告菜單的小黑板寫起徵人啟示。」
像是一碗湯，那中間的酸、甜、苦、辣、燙不燙口舌？這只有當中的人
才能知道，而別人可能看見碗內的液體散發熱氣就直覺判斷那是一碗熱
湯。至於我自己，那些外在的批評指教都是參考用的，既然是參考用的
，最多時候是不當一回事的。沒什麼是一定的，什麼參數都是有變數的
基因。面對很純真的人，像是一張白紙，但我卻想要塗黑或者抹上幾個
色彩或是圓圈，這樣算是人格上的重大失敗嗎？那或許我也是相當純真
的，保有些惡作劇的捉狹念頭，但也僅止於念頭，算得上罪大惡極嗎？
當行為一但被放大，看什麼都很清楚，被挑剔我沒話說，但有必要嗎？
情愛即便是如此私我，還是會有人大舉討伐淪為雅俗共賞？
「他和她──她經過一家店，她看見徵人啟示，她開始猶豫，然後推開門
進去。令她有些不知所措的事情是她不知如何開口，然後他看見她，捻
熄手頭的香菸他往她那邊走過去，然後一番很公式化的對話，然後她離
開，但是他笑了。這次他對著她的背影笑了。」
維持一貫中庸的調性，我退到一個角落看著一連串的事件反思，那或許
別人也沒有錯，只是他們習慣用自己的標準衡量別人，我不能要求別人
只能戒律自己，一但有錯也是自己的錯，那麼什麼都打住了，一切又回
歸到假使若無其事？心，不平不靜，表面上若無其事，實際上卻是被困
擾著，該解釋嗎？又和以前一樣被誤解了嗎？但是經過連日來的思考，
我可以得到一個平衡，那至少我是無愧於心。搖擺晃蕩過去的都是浮光
掠影，笑得比哭還難看只是臉部上行徑的過程，我不該心軟或者同情，
甚至我不應該有感覺。該是怎樣就是怎樣，鐘擺還是很規律的左右搖晃
，只是某些東西被停封在某個空間裡，像是多年前的一個下午，我看著
誰在對我哭泣，然而今天我和他都不再需要眼淚而已。

explosions in the sky／天空爆炸
最新專輯(？)
應該是專輯不是單曲／all of a sudden i miss everyone
2007年1月發行。
後搖滾，很讚。
上一張專輯是2003年發行的專輯／the earth is not a cold dead place
很舒服的樂風，聽了很平靜。
推薦喜歡搖滾樂的人可以聽聽看喔！
當然啦！少了人聲的聲嘶力竭是全天候都適合聽的呢！
(謎之音：打廣告！打廣告！被廣告打！被廣告打！)
這兩張都是台壓的啦！還有另外兩張進口碟！
2001年／those who tell the truth shall die
2000&2005年／how strange innocence
目前市面上應該有四張專輯。

如果我這樣說一定會被很多人不齒，但我還是得這樣說：「說愛有時真的
很廉價」。有時會因為某些語言感動莫名，但那些感動都只是瞬間。有人跟我
形容過他曾愛過的對象以及相處，在我聽來那都是自欺欺人。聽過之後我很想
跟對方說：「你不覺得你的說法很自我安慰嗎？你想說什麼？不過就是炫耀你
有愛人的本領而已。但真的是這樣嗎？如果你說的都是事實，那為什麼你說服
不了自己卻反過來要我承認你有愛人的本領呢？」說愛有時真的很廉價，那不
是說我抗拒著生物本能還是怎樣，其實愛情徒登虛名的多、名符其實的少，這
個道理大多數的人都略為明白卻不想承認。沒有人有義務去負擔另一個人的生
命，但倘若已經干擾了對方，那麼請試著先捫心自問，而不是打著愛的名義去
搶劫他人那寥寥可數的殘餘情感尊嚴。
自認自己是最沒資格說愛的，那是因為我得先聲明自己是有多麼的愛自己
，愛得恐懼。怕自己會受到傷害所以寧願選擇冷漠以對，怕浪費時間在周旋他
人的情緒選擇視若無睹，怕別人愛自己愛得不夠然而又付出太多別人無法承受
選擇自我封閉......對於恐懼的臆想造就了把自己照顧好就是最好的想法，然
而事實也相去不遠。太多人太自以為，以為這樣就是怎樣，卻沒想過有些人天
生就不適合太親近。或許說在這個病態的社會，冷漠是種最起碼的自我防護，
但就是有人想拔掉、揭開那層其實是很可悲的防護罩卻又不知如何去處理善後
，打著關心的名義撕毀著那某些必須存在的面具。我可以這麼說得理直氣狀卻
又無法抵擋那有如風雨欲來般的假仁假意──
愛情基本上沒有固定形象，但若套用人類動物模式又顯得大同小異。很諷
刺吧！是啊！不然呢？人跟人的相處，用數據平均值顯示那熱情最多影響三十
個月，雖然這三十個月已經足夠讓一般人熱戀、結婚、生子。想想那還是不夠
的，因為相愛容易相處難，最後落得不是相敬如冰就是分手。人終究最愛的還
是自己啊！為什麼不去正視這一點，卻要急著否認？就是因為太愛自己、太在
乎自己的感受、太把自己的理想套用在他人身上、太把自己的衝動情緒當作是
決定、太少去站在對方的立場......我在某一刻覺醒，意識到自身其實是那麼
的自私自利且渺小。這是必須承認且去面對的事實，倘若是逃避那也只是一時
之間暫時解脫並非恆久。問題的本身沒有得到紓解，一昧的迴避只會發現兜了
一圈永遠在癥結點上打轉。