櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

http://myurl.com.tw/sl0m
中國時報人間副刊
2008年11月1日中國時報人間副刊
文章標題是「惡念惡人治」
哈哈！由於版權問題，所以請看倌們自行到中國時報的網站去搜尋吧！^^
忘了說，我的網誌不能按右鍵點選 = =

出刊時間：２００７年０６月０５日
Ｘ報第７期第１０版：心靈成長
文／洛娃伊
我是不是忘了什麼？還是不該想起來的事情太多？平靜容易讓人脆弱，我
處於一種異常脆弱的狀態，經不起任何打擊或者衝突。悲傷是一種會讓人堅強
的藥，但是長期累積太多傷悲又容易意志崩潰，矛盾的平台上兩個我，過去和
現在。該隱有沒有錯？是人類有會有忌妒的心態算不算有錯？亞伯就真的無辜
？還是輕易的相信表象彰顯的那樣？何其無辜又談何容易。某些堅持並不會得
到應有的補償，但實際上想要擁有回饋也只是一種心態，某些時候的自己是陌
生的可以。一瞬間的念頭千迴百轉，我看過自己猶豫的表情，也看過自己自信
滿滿的表情，照片裡顯現出來的影像有時熟悉有時陌生。我麻醉並非我疲憊，
我想要某種完美，一種泰臻極至的成熟，累積多年磨練的平穩而非平靜。穩如
泰山或者可以這樣說，再困難的煎熬都可以不動聲色的度過，那麼埋怨就可以
省略、那麼淚水就可以省略、那麼傷心以及痛苦還有不愉快也都可以忽略，沒
什麼好斤斤計較的了。如果不能，那也只能麻醉當下忘記過往，除此之外也沒
有能更痛快的了。是這樣嗎？鬆開或者崩潰？意志力實在是不堅定。到一個沒
有壓力的地方遠行，回到原點盡顯疲憊以及不耐煩。有些畫面停隔逗留在某個
海岸線，遺失。忘了妥協現實是什麼滋味，我想做自己很難，忠於自己更難。
所有的事物都是有因果循環，空寂無念之時，豁然開朗亦或清晰。張開眼
睛或是敞開心房，虛假的包覆，像是羊水一樣，薄薄的膜層隔開現實。沒有聲
響只有影像，沒有色調只有色階，沒有真實只有妄想。如果一切都還在起點，
可以單純的滿足於擁抱，不用特別討好即可覺得被需要。不明朗的塊狀雲層重
重壓下天際，像是情緒不斷被推擠、積壓，如果一切可以只是單純的笑？不是
什麼都可以揉捏成任意狀，坦白嗅起來有血腥的味道。怎樣都不好，沒有絕對
的是與非，一邊哭泣一邊微笑，輪廓扭曲的莫名其妙。真誠我已經無法感覺到
，我說；我只是比較低潮，身影不斷閃躲最後往下掉。黑白不飽和無法直接描
繪出我骨子裡的驕傲，不是什麼我都會看得很重要。
要思考一個問題感覺困難重重，光是一個「我」就已經慌亂。紛擾在耳邊
、困惑在耳邊，聽過去的都不算真實強烈，那自己在眼中是什麼樣的？幾次在
錄音之後聽見自己的聲音卻不認得，幾次在眾多人之間找不到自己身影的圖片
，「開始思考」這樣的行為或許是一件好事？會在某個時間看見另一個似曾相
識？會在某個街口躇佇不前？會在喧鬧的同時嘎然靜止？會在猶豫與衝動間抉
擇？亦是自我質疑越是盲目了然。成長是件很感性也很性感的事情，可以沉溺
耽擱或者無盡遐想，自慢在一個沒有重疊的時間格式中，節奏搖晃。要去體會
或者敵對是否荒誕無稽？哪裡是存在的原點？依附某些顫抖的本能，悄悄的盡
量不發出聲響，時針與分針在交會的同時又前進了一格。
忘記誰跟我說過：放輕鬆一點！總認為講這句話的人心態上是相當不負責
任的，很多情緒的產生並非偶然，釋懷或者淡忘都需要勇氣，曾經我非常有勇
氣，但是面對到現實確有感覺到世態炎涼的壓力。我不能責怪他人沒有給我足
夠的時間去調適，我只能檢視自己為何如此懦弱。時間沒有等我，而我也不是
在原地上走。太多崩壞的可能我假設性的忽略，殺傷力降到最低底線，我還能
做些什麼？又有人對我說過：就算你不相信全世界你還是可以相信自己！所以
我決定信仰自己繼續往前，說我自私也好、固執也罷，我能再這種時候作出抉
擇已經是最大的極限了，逼死自己沒有好處。我鬆開自己心理的某些東西，那
是一開始就栓緊又放開的，抽象又很空泛的感受，字裡行間或許有些端倪。
或許是我表現出來讓人覺得憔悴？還是我自己意志不夠堅定？想要衝出突
圍，或許吧？我看起來很累嗎？是文字作祟吧？總之，一切自問自答。無關情
感，很多時候的刺激已經漸漸麻痺，我想再也沒有可以讓自己重新燃起鬥志的
玩意了。為生活不斷旋轉、忙碌，終究只是不甘寂寞。花朵半開卻已經枯萎，
這是最多時候的心境，不過無法得體的表現。沒有發生什麼事情，我只是有些
焦慮，對於所謂的之後感到無所適從。沒有人可以保證永遠或者亙古不變，只
是現在有人會為我擦掉我的眼淚，我該是這樣，讓情緒永遠保持在不飽和，這
樣就不會有危險？我不想歸咎到什麼對未來感到茫然這種狗屁，我只是放不下
的東西太多，我不驕傲，我向來渺小。無關他人的，都是自己內心的鬥爭。我
想感動誰？印象中的自己。沒什麼，我只是感覺到有些疲倦，對自己的自問自
答感到不耐煩，我想豁出去什麼？在胸口囤積的滿腔不算熱血。
開始不再執著於文字的呈現，相當白話的去表達自己，然而對於自己的表
達又顯得力不從心。像是長久以來人們對於飛翔的渴望，達成的時候感覺到失
望，畢竟肉體的極限就是無法在五萬英呎的高空中，還是要借助於飛機。收到
手寫信時的感動是無法形容，在日新月異的這個時候，我曾經想要寫信給過誰
，卻在要寄出的時候閒麻煩而作罷。我既懦弱又膽小，害怕打雷又喜歡看恐怖
片，無法獨立面對情緒低潮。我的恐慌來自於沒有安全感？就字面上看來或許
是如此，但實際上還是會在非得不可的時候打起精神。我累了嗎？那我更想知
道我到底為了什麼而感到累。或許，我只是感到困頓，或者百思不解，亦可能
我從未了解過這個世界一樣。拒絕很多援手或者施捨，並不是排斥或者故作堅
強，我只是想試試看自己的極限。後來我想我知道了一件事情，長大真的很痛
，太痛了。痛得我根本就無法分辨什麼，成人模式裡無非就是讓情緒搬弄理智
，少了天真無邪，少了無憂無慮，少了很多曾經擁有然後又失去。成熟識故這
種形容詞真的是好的嗎？我很懷疑，徹徹底底的開始不信任起自己，總認為是
自己的判斷錯誤。
「中庸之道最好，居屋不在污穢陋巷，又非他人忌妒之所。巨松被風無情
的搖憾，大廈沉甸甸的倒塌；最高峰被雷暴擊中。(賀瑞斯《頌詩》)」身體為
衣服遮蓋，我們的心靈根本就隱蔽於謊言的帷幕背後。帷幕總是存在的，我們
只能有時透過帷幕猜測他人的思想，如同我們看他人的衣著外觀而獲知他人的
體型。當身體不單純只是像新生兒一般赤裸，外在的遮蔽堆積於心靈、性靈。
將觀察放逐於不只是肉眼所見，感知瀰漫於一種默契的氛圍，一切盡在不言中
亦可形容個粗略。舒坦自在還是浮華亮麗？對於人性的探索卻又是永無止盡，
想要盡其在我亦是處己之道，洋洋大灑不切實際。在自言自語當中尋求更超我
的理想，可能嗎？或許？

出刊時間：２００７年０５月１５日
Ｘ報第６期第１０版：迷亂與異端─解離性漫遊中
文／洛娃伊
迷亂與異端─解離性漫遊中／洛娃伊
我有著煩惱，血淋淋的那一種。也大概是因為這層煩惱，每隔一段時間的
這個時候都讓我腫脹難受，尤其空虛的是「衛生棉」這玩意。喔！老天，不是
每次的充血都叫做勃起，如果每次的充血都可以當成勃起，那麼我現在應該預
約什麼切除手術了吧！還有另一層不算經驗的煩惱，那便是基於怎麼找也找不
著的情況之下，現實中的我開始分裂，某一天就發現我的兩胯之間多了個隱形
，喔！應該說是真空的「屌」。
想想人們對八卦的莫名喜愛，就如同我現在接下來要說的也是這樣吧？應
該是這樣吧？哎！我該怎麼說呢？應該這樣說吧！人對八卦都有著莫名的喜愛
與厭惡。請容許我膽假設的推論；喜愛的原因是與論內容通常與自己無關，碎
碎嘴變成是一種日常生活。厭惡的原因當然就是與論的內容很有可能與自己相
關，碎嘴等同於甩自己巴掌，不討好。不過這也是我無意義的推斷而已，就如
同有時我看見八卦週刊的內容，明知道就是看圖說故事但仍舊因為是故事而嘖
嘖。
連日的驟雨好不容易才停緩，我跨出醫院的大門點起一根煙鬆了一口氣。
其實在半個小時之前我才被精神科醫生診斷出我有解離性漫遊症，做了腦波檢
查後被醫院的護理人員通知下禮拜四回診做智力測驗。哎！其實我也沒怎樣，
但是聽了醫生的診斷之後，似乎應該得表現出一些驚慌似乎比較合乎常人的反
應？只可惜我還樂得不知道該怎麼辦才好。
精神科醫師表情嚴肅的告訴我；嚴重的壓力會引發我的漫遊症發作。但想
我個人生平無大志的狀況下，還真難理解所謂嚴重的壓力是怎麼回事。常常以
為自己真空的屌很完美這樣算嚴重的壓力嗎？有這種可能嗎？有可能喔！哎！
想那麼多也沒用，我看我還是先去找本關於解釋所謂解離性漫遊症的書來看看
，既然醫生這麼說，我也得自己搞清楚自己到底是怎麼回事比較妥當，不然下
禮拜回診做完智力測驗後就被強制住院就糗大了。瞧！我還是頂精明的嘛！可
不是嘛！除了自己的記性越來越差之外……
我想不會有人了解我的寂寞的，我真的是這麼想。就連我喜愛紫色萬壽菊
這一回事都很難啟口，這還不是最令我難受的事情，最讓我難過的事是我那兩
胯之間的缺憾，少了點什麼就是少了點什麼。對於社會期待的這一類事情，似
乎沒那兩胯之間的我就什麼也不是了。有人可以理解我這樣的心情嗎？也許有
吧？但感受一定是和我不一樣的。這樣說好了，與其說我想要一個男人，不如
說我想當一個男人。至少心境上可以像是鋼鐵一樣，那麼於是我就不再脆弱，
不會那麼容易被擊垮。然而事實上我現在正在流血，在那兩胯之間，血液泊泊
延著大腿內側的肌膚劃落。這讓我焦慮不安，我用手指抹了一下大腿內側，血
液附著在手掌上，腥紅。
鮮血的味道很難形容個仔細，荷爾蒙的氣味夾雜著，也許像鐵鏽味、像臭
鴨蛋……總之就是一股騷。忘記是誰跟我提過精液的氣味像是漂白水，跟鐵鏽
味比起來，我還喜歡漂白水味多一些。但這些都不重要，重要的是我現在應該
要去處理這些血漬。從陽台離開走到浴室，血液略有些黏稠尤其在經過熱水的
沖洗後浴室地板上氳灘著的血絲讓我極度不快。用大量的沐浴用品清洗身體，
想洗去那股臊味，我知道這股臊味如此之明顯是心理作用居多，但還是冀望著
消滅這股氣味。特討厭這個時候，因為連同我平日裸睡的生活習慣也被迫改變
，我必須在這個時候妥協，妥協我最厭惡的衛生棉。
可以預見站在人潮之中感覺渾沌茫然甚至是恐懼，畏懼著頭底上以及腳底
下，擁擠到連呼吸都很不順暢，很簡單的想要轉身離開，連一絲眷戀也不敢想
像的快速移動，離開方格鳥籠，離開制式繁瑣，離開非什麼而不可之必要的必
須，離開指標，回歸空曠的場域深呼吸甚至是點起一根煙都感覺暢快。
是窺視了自己底限的關係嗎？還是害怕自己是脆弱的不堪一擊？那麼是否
可以這樣說：「崩潰是內在的逃離，因為肉體不再希望或是爭取，因此崩潰是
意志下的最後通牒，一種理智僅存的警告？」可以如此輕易的判斷並且論定嗎
？不！這是更莽撞且輕率的做法，如果撇開動物性這樣嚴肅的想法，放在一種
更極至的位置上，那麼是否可以這樣說：「離群索居只是一種奘懸心想體行，
無關其他。」
渴求人性中一種優越的趨向，無論日光或是月光的照耀下擴大類推天賦填
充。驅使慾望轉化發光發熱，縱使燃燒殆盡也無所謂，那麼光線應該讓人感覺
溫暖，冰涼的空氣氧化稀釋過的空氣，還有一絲燒焦的味卻感覺芳香。驅使慾
望接著發光發熱然後像是水分蒸發掉一樣，不必要的殘留些粉末或印漬，好來
紀念些什麼匱乏的無力。縱然極端往往窒息卻又令人感到刺激與快樂……在那
麼一瞬間得到變態平衡。解剖同時並存的補償，瀕臨必須抗衡的快速忽略或是
汰換，脣齒相依又不相同功效，大約這樣的人際群體讓人惶恐。如何強韌？如
何破壞又是消耗殆盡？最後的回歸也是眼前一片印象匆匆，何來生老病死的懊
惱毀恨，隨著痛苦可以承受以及感知的逐漸麻痺又煙灰飛滅。
必須花很長的時間來阻止自己崩潰，那種歷程像是將手指頭伸進喉嚨挖出
哽噎物一般。不全然外在也不全然是內省，無關其它般的之必要究竟是有沒有
必要？那種期盼近乎不合常理，卻也詭譎的令人雀躍，之必要的理由是讓人自
我催眠、強化，意志以外的使喚。踏亂在入神的失神之前，接近無意識的擺動
，什麼都顯得毫無驚奇可言，沒什麼是什麼非什麼不可，然而這層薄膜有如油
脂滑不溜丟難以掌握。沒有斷定的時候是最好的時刻，不論什麼都顯得無謂，
就連美麗或醜惡也是一種很勉強的形容。重量重擊在輕盈之下，那像混沌初開
的天與地，深色往下淺色往上，如此簡明扼要同時清楚明瞭……？

出刊時間：２００７年０３月３１日
Ｘ報第５期第１０版：雙重的愛
文／洛娃伊
雙重的愛／洛娃伊
「她和他──她很安靜的穿過人群，經過一個男人的身邊更是刻意的將頭
低下，那樣的擦肩而過，那個男人就這麼的看著她的背影，深思了起來
。他站著就這麼站著，不知道在等什麼一般的站著，看著百貨公司卡通
的大型掛鐘又看著自己手腕上的錶。『時間不對了！』他看著她經過的
時候有些衝動的想叫她，但是終究是礙於開口之後可以想像的尷尬，所
以還是沒有開口的目送她離開。場景應該這樣安排即將開始的詭譎，總
之沒有道理比較符合人性，大多時候的隨緣可能可以說是一種刻意，刻
意去點綴茫茫人海中一點蒼茫的可能性。她低著頭離開，穿過擁擠的人
潮之後想著剛剛在她身後注目的光，她想著：『如果我剛剛回頭了會是
怎樣？』然後她和他在第一時間就這樣錯過了」
參與過某些人的歷程，這並非都是甜美的，但也還不至於讓我窒息。在
尋求更有效的出口之前，只能在互相慰藉中的消扺人格殘缺兼具殘暴毀
滅的衝動。看著別人走向深淵時，不甘心的拉扯著，就只是不願意那麼
快就迎向接受最壞的那個層面。要姑且說那就是愛嗎？深深的懷疑著…
…一如手掌上的掌紋那麼清晰。認知川辯中沒有一個是可以確信的依據
，肉體所感知的也只是表面。經由互動與人際發生關係，互動不同的產
生；行走、思考、對話甚至呼吸與脈搏，只要存在就沒有選擇。去發掘
每個角落，不斷的反覆本質相似的行為開始，日積月累或者難以承受，
直到逐漸無法分辨。周圍瀰漫著焦躁不安的氣氛，因為急欲掙脫那種令
人感到窒息的枷鎖。深夜感覺到有些寂寞，那種寂寞像是長時間利用電
腦的鍵盤打字而許久不曾拿筆寫字一樣，感覺到陌生、落寞。
「他還有他──說不出口的話總是到嘴邊就嚥下了，朋友一場不是嗎？他
看著他然後什麼也沒多說，因為此時的氣氛不適合有語言，顯得多餘。
喝著咖啡時的動作很俐落，一絲不茍的感覺到潔癖。周圍的環境依舊紛
擾，人來人往的交談聲此起彼落，此時安靜的兩個人各懷心事的喝著咖
啡像是老電影、默劇，節奏緩慢，像是與周圍都毫不相干。可以想像得
到潔淨明亮的落地窗前的沙發椅上，咖啡館昏黃的燈光，灑下滿室一地
碎落的音符。兩個長相好看的男人不約而同的看著窗外卻不聚焦，經過
窗口的她看著兩個男人卻開始想像，緊接著又快部離去。他像想到什麼
一樣的感覺到炙熱，抬頭一看又是那個匆匆離去的背影，然後又喝了一
口咖啡。他說：『涼了，也澀了。』、他說：『無所謂，喝下去的本質
都還是一樣。』」
一段關係的開始和終止就像是選擇消費到付錢買單一樣，那帳單上的多
寡就跟你浪費掉的成正比相扣除，之後什麼記不能清算也無從計較。主
體或者客體、介入或者轉換，哪怕最後只是圍堵、隱藏、拘禁、模擬兩
可、曖昧，在對觀察了解到，那種情感的觸摸就像是形式操作／理論操
作，其差別只是在於影響、感染、渲染、傳染，突發限制感覺到壓抑，
實而失控無法掌握──這是對友誼的形容，縱使有多麼不願意承認，人雖
然身為個體，但在群居的社群中，也只能被動性的任由宰割，說白話一
點，無論是模仿、內化，最後多少都走向自我催眠，合得來那也得從相
似的點切入才行，正向的規矩標榜出好處；自我認識、自我肯定、自我
實現、自我超越。
「她沒有他也沒有──她沒有真正愛過誰，可能她連她自己本身也沒愛過
，至少從凌亂的頭髮中可以看見某些不情願。他想愛不敢愛，能愛的又
不想愛，總之愛了誰都不能比愛自己更付出的時候總是猶豫。匆匆幾撇
過身影，他在想她。總那想像可以無限，可以天馬行空，可以為所欲為
。她不知自己為何在城市中迷走，但是總是會在幾個角落停下來，恰好
看見的男子總覺得陰森，是不是鬼使神差？」
在意的重點該是過程而非結果；冀望的永遠違背，期待的時常落空，虔
誠的禱告然後偽裝，一次又一次天性的缺陷循環，最後也只能扼殺自己
之後得到短暫的舒坦？只是這個舒坦讓我的記憶不太愉快，想要的跟心
理想的還有實際上的分成三等份。以物理學來說；質和量都已經改變，
物件本身已經不完全。也許都欠缺著默契，為著莫名的道德感還有狹礙
的認知觀念盲目前進，那或許我開始知道很多除了自身之外別人無法理
解的抽象。當釋時被扭曲的時候我開始會想解釋些什麼，有沒有必要則
是看交情來決定，可以的話不解釋會是最好。基本上道德感這種東西很
難判斷，是好是壞都輪不到別人分析，當自己的主人最多時後都變成了
氾濫的口號，能真正作到的人到底又多少？
「於是他走了──那一天清晨的飛機之前的酒吧，已經打烊的酒吧獨留吧
台上的幾盞昏黃的光。他忽然說著自己這幾年的感受還有已經決定離開
的事實。而他從西裝西裝口袋左邊內側掏出一只信封袋。他喝光手中的
那杯酒，拿走他放在桌面上的信封袋，提著一只行李，頭也不回的離開
。他說：『路上小心，再見了。』看著有些過分安靜的小酒吧，感覺空
虛。發了好一會呆，拿出平時公告菜單的小黑板寫起徵人啟示。」
像是一碗湯，那中間的酸、甜、苦、辣、燙不燙口舌？這只有當中的人
才能知道，而別人可能看見碗內的液體散發熱氣就直覺判斷那是一碗熱
湯。至於我自己，那些外在的批評指教都是參考用的，既然是參考用的
，最多時候是不當一回事的。沒什麼是一定的，什麼參數都是有變數的
基因。面對很純真的人，像是一張白紙，但我卻想要塗黑或者抹上幾個
色彩或是圓圈，這樣算是人格上的重大失敗嗎？那或許我也是相當純真
的，保有些惡作劇的捉狹念頭，但也僅止於念頭，算得上罪大惡極嗎？
當行為一但被放大，看什麼都很清楚，被挑剔我沒話說，但有必要嗎？
情愛即便是如此私我，還是會有人大舉討伐淪為雅俗共賞？
「他和她──她經過一家店，她看見徵人啟示，她開始猶豫，然後推開門
進去。令她有些不知所措的事情是她不知如何開口，然後他看見她，捻
熄手頭的香菸他往她那邊走過去，然後一番很公式化的對話，然後她離
開，但是他笑了。這次他對著她的背影笑了。」
維持一貫中庸的調性，我退到一個角落看著一連串的事件反思，那或許
別人也沒有錯，只是他們習慣用自己的標準衡量別人，我不能要求別人
只能戒律自己，一但有錯也是自己的錯，那麼什麼都打住了，一切又回
歸到假使若無其事？心，不平不靜，表面上若無其事，實際上卻是被困
擾著，該解釋嗎？又和以前一樣被誤解了嗎？但是經過連日來的思考，
我可以得到一個平衡，那至少我是無愧於心。搖擺晃蕩過去的都是浮光
掠影，笑得比哭還難看只是臉部上行徑的過程，我不該心軟或者同情，
甚至我不應該有感覺。該是怎樣就是怎樣，鐘擺還是很規律的左右搖晃
，只是某些東西被停封在某個空間裡，像是多年前的一個下午，我看著
誰在對我哭泣，然而今天我和他都不再需要眼淚而已。