櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

出刊時間：２００７年０５月１５日 Ｘ報第６期第１０版：迷亂與異端─解離性漫遊中 文／洛娃伊 迷亂與異端─解離性漫遊中／洛娃伊 我有著煩惱，血淋淋的那一種。也大概是因為這層煩惱，每隔一段時間的 這個時候都讓我腫脹難受，尤其空虛的是「衛生棉」這玩意。喔！老天，不是 每次的充血都叫做勃起，如果每次的充血都可以當成勃起，那麼我現在應該預 約什麼切除手術了吧！還有另一層不算經驗的煩惱，那便是基於怎麼找也找不 著的情況之下，現實中的我開始分裂，某一天就發現我的兩胯之間多了個隱形 ，喔！應該說是真空的「屌」。 想想人們對八卦的莫名喜愛，就如同我現在接下來要說的也是這樣吧？應 該是這樣吧？哎！我該怎麼說呢？應該這樣說吧！人對八卦都有著莫名的喜愛 與厭惡。請容許我膽假設的推論；喜愛的原因是與論內容通常與自己無關，碎 碎嘴變成是一種日常生活。厭惡的原因當然就是與論的內容很有可能與自己相 關，碎嘴等同於甩自己巴掌，不討好。不過這也是我無意義的推斷而已，就如 同有時我看見八卦週刊的內容，明知道就是看圖說故事但仍舊因為是故事而嘖 嘖。 連日的驟雨好不容易才停緩，我跨出醫院的大門點起一根煙鬆了一口氣。 其實在半個小時之前我才被精神科醫生診斷出我有解離性漫遊症，做了腦波檢 查後被醫院的護理人員通知下禮拜四回診做智力測驗。哎！其實我也沒怎樣， 但是聽了醫生的診斷之後，似乎應該得表現出一些驚慌似乎比較合乎常人的反 應？只可惜我還樂得不知道該怎麼辦才好。 精神科醫師表情嚴肅的告訴我；嚴重的壓力會引發我的漫遊症發作。但想 我個人生平無大志的狀況下，還真難理解所謂嚴重的壓力是怎麼回事。常常以 為自己真空的屌很完美這樣算嚴重的壓力嗎？有這種可能嗎？有可能喔！哎！ 想那麼多也沒用，我看我還是先去找本關於解釋所謂解離性漫遊症的書來看看 ，既然醫生這麼說，我也得自己搞清楚自己到底是怎麼回事比較妥當，不然下 禮拜回診做完智力測驗後就被強制住院就糗大了。瞧！我還是頂精明的嘛！可 不是嘛！除了自己的記性越來越差之外…… 我想不會有人了解我的寂寞的，我真的是這麼想。就連我喜愛紫色萬壽菊 這一回事都很難啟口，這還不是最令我難受的事情，最讓我難過的事是我那兩 胯之間的缺憾，少了點什麼就是少了點什麼。對於社會期待的這一類事情，似 乎沒那兩胯之間的我就什麼也不是了。有人可以理解我這樣的心情嗎？也許有 吧？但感受一定是和我不一樣的。這樣說好了，與其說我想要一個男人，不如 說我想當一個男人。至少心境上可以像是鋼鐵一樣，那麼於是我就不再脆弱， 不會那麼容易被擊垮。然而事實上我現在正在流血，在那兩胯之間，血液泊泊 延著大腿內側的肌膚劃落。這讓我焦慮不安，我用手指抹了一下大腿內側，血 液附著在手掌上，腥紅。 鮮血的味道很難形容個仔細，荷爾蒙的氣味夾雜著，也許像鐵鏽味、像臭 鴨蛋……總之就是一股騷。忘記是誰跟我提過精液的氣味像是漂白水，跟鐵鏽 味比起來，我還喜歡漂白水味多一些。但這些都不重要，重要的是我現在應該 要去處理這些血漬。從陽台離開走到浴室，血液略有些黏稠尤其在經過熱水的 沖洗後浴室地板上氳灘著的血絲讓我極度不快。用大量的沐浴用品清洗身體， 想洗去那股臊味，我知道這股臊味如此之明顯是心理作用居多，但還是冀望著 消滅這股氣味。特討厭這個時候，因為連同我平日裸睡的生活習慣也被迫改變 ，我必須在這個時候妥協，妥協我最厭惡的衛生棉。 可以預見站在人潮之中感覺渾沌茫然甚至是恐懼，畏懼著頭底上以及腳底 下，擁擠到連呼吸都很不順暢，很簡單的想要轉身離開，連一絲眷戀也不敢想 像的快速移動，離開方格鳥籠，離開制式繁瑣，離開非什麼而不可之必要的必 須，離開指標，回歸空曠的場域深呼吸甚至是點起一根煙都感覺暢快。 是窺視了自己底限的關係嗎？還是害怕自己是脆弱的不堪一擊？那麼是否 可以這樣說：「崩潰是內在的逃離，因為肉體不再希望或是爭取，因此崩潰是 意志下的最後通牒，一種理智僅存的警告？」可以如此輕易的判斷並且論定嗎 ？不！這是更莽撞且輕率的做法，如果撇開動物性這樣嚴肅的想法，放在一種 更極至的位置上，那麼是否可以這樣說：「離群索居只是一種奘懸心想體行， 無關其他。」 渴求人性中一種優越的趨向，無論日光或是月光的照耀下擴大類推天賦填 充。驅使慾望轉化發光發熱，縱使燃燒殆盡也無所謂，那麼光線應該讓人感覺 溫暖，冰涼的空氣氧化稀釋過的空氣，還有一絲燒焦的味卻感覺芳香。驅使慾 望接著發光發熱然後像是水分蒸發掉一樣，不必要的殘留些粉末或印漬，好來 紀念些什麼匱乏的無力。縱然極端往往窒息卻又令人感到刺激與快樂……在那 麼一瞬間得到變態平衡。解剖同時並存的補償，瀕臨必須抗衡的快速忽略或是 汰換，脣齒相依又不相同功效，大約這樣的人際群體讓人惶恐。如何強韌？如 何破壞又是消耗殆盡？最後的回歸也是眼前一片印象匆匆，何來生老病死的懊 惱毀恨，隨著痛苦可以承受以及感知的逐漸麻痺又煙灰飛滅。 必須花很長的時間來阻止自己崩潰，那種歷程像是將手指頭伸進喉嚨挖出 哽噎物一般。不全然外在也不全然是內省，無關其它般的之必要究竟是有沒有 必要？那種期盼近乎不合常理，卻也詭譎的令人雀躍，之必要的理由是讓人自 我催眠、強化，意志以外的使喚。踏亂在入神的失神之前，接近無意識的擺動 ，什麼都顯得毫無驚奇可言，沒什麼是什麼非什麼不可，然而這層薄膜有如油 脂滑不溜丟難以掌握。沒有斷定的時候是最好的時刻，不論什麼都顯得無謂， 就連美麗或醜惡也是一種很勉強的形容。重量重擊在輕盈之下，那像混沌初開 的天與地，深色往下淺色往上，如此簡明扼要同時清楚明瞭……？