櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

出刊時間：２００７年０６月０５日



Ｘ報第７期第１０版：心靈成長



文／洛娃伊





我是不是忘了什麼？還是不該想起來的事情太多？平靜容易讓人脆弱，我



處於一種異常脆弱的狀態，經不起任何打擊或者衝突。悲傷是一種會讓人堅強



的藥，但是長期累積太多傷悲又容易意志崩潰，矛盾的平台上兩個我，過去和



現在。該隱有沒有錯？是人類有會有忌妒的心態算不算有錯？亞伯就真的無辜



？還是輕易的相信表象彰顯的那樣？何其無辜又談何容易。某些堅持並不會得



到應有的補償，但實際上想要擁有回饋也只是一種心態，某些時候的自己是陌



生的可以。一瞬間的念頭千迴百轉，我看過自己猶豫的表情，也看過自己自信



滿滿的表情，照片裡顯現出來的影像有時熟悉有時陌生。我麻醉並非我疲憊，



我想要某種完美，一種泰臻極至的成熟，累積多年磨練的平穩而非平靜。穩如



泰山或者可以這樣說，再困難的煎熬都可以不動聲色的度過，那麼埋怨就可以



省略、那麼淚水就可以省略、那麼傷心以及痛苦還有不愉快也都可以忽略，沒



什麼好斤斤計較的了。如果不能，那也只能麻醉當下忘記過往，除此之外也沒



有能更痛快的了。是這樣嗎？鬆開或者崩潰？意志力實在是不堅定。到一個沒



有壓力的地方遠行，回到原點盡顯疲憊以及不耐煩。有些畫面停隔逗留在某個



海岸線，遺失。忘了妥協現實是什麼滋味，我想做自己很難，忠於自己更難。





所有的事物都是有因果循環，空寂無念之時，豁然開朗亦或清晰。張開眼



睛或是敞開心房，虛假的包覆，像是羊水一樣，薄薄的膜層隔開現實。沒有聲



響只有影像，沒有色調只有色階，沒有真實只有妄想。如果一切都還在起點，



可以單純的滿足於擁抱，不用特別討好即可覺得被需要。不明朗的塊狀雲層重



重壓下天際，像是情緒不斷被推擠、積壓，如果一切可以只是單純的笑？不是



什麼都可以揉捏成任意狀，坦白嗅起來有血腥的味道。怎樣都不好，沒有絕對



的是與非，一邊哭泣一邊微笑，輪廓扭曲的莫名其妙。真誠我已經無法感覺到



，我說；我只是比較低潮，身影不斷閃躲最後往下掉。黑白不飽和無法直接描



繪出我骨子裡的驕傲，不是什麼我都會看得很重要。





要思考一個問題感覺困難重重，光是一個「我」就已經慌亂。紛擾在耳邊



、困惑在耳邊，聽過去的都不算真實強烈，那自己在眼中是什麼樣的？幾次在



錄音之後聽見自己的聲音卻不認得，幾次在眾多人之間找不到自己身影的圖片



，「開始思考」這樣的行為或許是一件好事？會在某個時間看見另一個似曾相



識？會在某個街口躇佇不前？會在喧鬧的同時嘎然靜止？會在猶豫與衝動間抉



擇？亦是自我質疑越是盲目了然。成長是件很感性也很性感的事情，可以沉溺



耽擱或者無盡遐想，自慢在一個沒有重疊的時間格式中，節奏搖晃。要去體會



或者敵對是否荒誕無稽？哪裡是存在的原點？依附某些顫抖的本能，悄悄的盡



量不發出聲響，時針與分針在交會的同時又前進了一格。





忘記誰跟我說過：放輕鬆一點！總認為講這句話的人心態上是相當不負責



任的，很多情緒的產生並非偶然，釋懷或者淡忘都需要勇氣，曾經我非常有勇



氣，但是面對到現實確有感覺到世態炎涼的壓力。我不能責怪他人沒有給我足



夠的時間去調適，我只能檢視自己為何如此懦弱。時間沒有等我，而我也不是



在原地上走。太多崩壞的可能我假設性的忽略，殺傷力降到最低底線，我還能



做些什麼？又有人對我說過：就算你不相信全世界你還是可以相信自己！所以



我決定信仰自己繼續往前，說我自私也好、固執也罷，我能再這種時候作出抉



擇已經是最大的極限了，逼死自己沒有好處。我鬆開自己心理的某些東西，那



是一開始就栓緊又放開的，抽象又很空泛的感受，字裡行間或許有些端倪。





或許是我表現出來讓人覺得憔悴？還是我自己意志不夠堅定？想要衝出突



圍，或許吧？我看起來很累嗎？是文字作祟吧？總之，一切自問自答。無關情



感，很多時候的刺激已經漸漸麻痺，我想再也沒有可以讓自己重新燃起鬥志的



玩意了。為生活不斷旋轉、忙碌，終究只是不甘寂寞。花朵半開卻已經枯萎，



這是最多時候的心境，不過無法得體的表現。沒有發生什麼事情，我只是有些



焦慮，對於所謂的之後感到無所適從。沒有人可以保證永遠或者亙古不變，只



是現在有人會為我擦掉我的眼淚，我該是這樣，讓情緒永遠保持在不飽和，這



樣就不會有危險？我不想歸咎到什麼對未來感到茫然這種狗屁，我只是放不下



的東西太多，我不驕傲，我向來渺小。無關他人的，都是自己內心的鬥爭。我



想感動誰？印象中的自己。沒什麼，我只是感覺到有些疲倦，對自己的自問自



答感到不耐煩，我想豁出去什麼？在胸口囤積的滿腔不算熱血。





開始不再執著於文字的呈現，相當白話的去表達自己，然而對於自己的表



達又顯得力不從心。像是長久以來人們對於飛翔的渴望，達成的時候感覺到失



望，畢竟肉體的極限就是無法在五萬英呎的高空中，還是要借助於飛機。收到



手寫信時的感動是無法形容，在日新月異的這個時候，我曾經想要寫信給過誰



，卻在要寄出的時候閒麻煩而作罷。我既懦弱又膽小，害怕打雷又喜歡看恐怖



片，無法獨立面對情緒低潮。我的恐慌來自於沒有安全感？就字面上看來或許



是如此，但實際上還是會在非得不可的時候打起精神。我累了嗎？那我更想知



道我到底為了什麼而感到累。或許，我只是感到困頓，或者百思不解，亦可能



我從未了解過這個世界一樣。拒絕很多援手或者施捨，並不是排斥或者故作堅



強，我只是想試試看自己的極限。後來我想我知道了一件事情，長大真的很痛



，太痛了。痛得我根本就無法分辨什麼，成人模式裡無非就是讓情緒搬弄理智



，少了天真無邪，少了無憂無慮，少了很多曾經擁有然後又失去。成熟識故這



種形容詞真的是好的嗎？我很懷疑，徹徹底底的開始不信任起自己，總認為是



自己的判斷錯誤。





「中庸之道最好，居屋不在污穢陋巷，又非他人忌妒之所。巨松被風無情



的搖憾，大廈沉甸甸的倒塌；最高峰被雷暴擊中。(賀瑞斯《頌詩》)」身體為



衣服遮蓋，我們的心靈根本就隱蔽於謊言的帷幕背後。帷幕總是存在的，我們



只能有時透過帷幕猜測他人的思想，如同我們看他人的衣著外觀而獲知他人的



體型。當身體不單純只是像新生兒一般赤裸，外在的遮蔽堆積於心靈、性靈。



將觀察放逐於不只是肉眼所見，感知瀰漫於一種默契的氛圍，一切盡在不言中



亦可形容個粗略。舒坦自在還是浮華亮麗？對於人性的探索卻又是永無止盡，



想要盡其在我亦是處己之道，洋洋大灑不切實際。在自言自語當中尋求更超我



的理想，可能嗎？或許？

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