櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2011.04.12

自言自語篇──天明與天黑──11──想我不入流的如此活著！

    見過太多愛其生，恨其死……反而到最後是一點感覺也沒有，然而最好的感受領會是；沒有感受。還記得王菲的專輯，那莫約是十幾年前的歌詞了──夜風微涼，樹搖月晃，雲而在飛，我在想啊……然後我想起這首歌，在這個時候，心情是平靜的。

    然而平靜很多時候都是得來不易的。

    要忘卻、要割捨的通通是自己。

    我一直以為我很悲觀，卻在這個時候查覺自己似乎比想像中樂觀很多。就像是前進的盡頭我們都知道，人到最後都是殊途同歸，那這過程還有什麼好在意的？一如叔本華說過；每一次的睡去都是小規模的死亡，而每一次的清醒都宛如重獲新生，那麼人們總是在生死之間，晃蕩。

    在疼痛中睡去，感受到自己身體正在發熱，黏稠的汗水揮不去的疲勞感，但整個人昏沉的躺在床上，連翻個身體的氣力都喪失，那一刻的軟綿綿感受到些許無力和無用。

    高燒褪去，殘餘的記憶，到底還是醒過來了。

    人們尋求的發光發熱在所有動因都喪失之後，還能剩下些什麼？於是乎轉動的電風扇吹來徐徐的涼意，黏稠的感覺、悶熱的感覺，如果我們都活在夏日裡，也許我們都會渴望自己變成一隻魚，如果我們都活在冬日裡，也許我們都會渴望自己變成一頭冬眠的熊，就像是冬陽中曬著太陽覺得溫暖，夏天就該在小溪邊泡水喫著西瓜。

    貪圖那愜意，而想望。

    其實誰都不願承認自己活得很悽涼。

    就像是談情說愛又是為了什麼？

    愛了又能如何？

    不愛了又能如何？

    空虛寂寞又如何？

    就算身邊躺著一個人還是會感覺到對於「某些」感到渺茫。只是誰也不想承認自己被那種感覺而打敗，不停不停的想伸手抓住些什麼，像是那一抹單純無邪卻又抽象的純潔一樣。

    曬得發黃失去光彩的紙，刷刷的記錄著，某一年某一月某一日。

    唱得蕩氣迴腸那首歌曲，沙沙的重播著，某一天某一時某一秒。

    擱在胸口的那艘小船，隨時出發也隨時停泊。擱在腦中的那個片段，反覆的重播某個畫面。擱在肚子裡的小心思，隨時爆發也隨時消散。

    像是在夢遊，我記得那個地方，那是我童年最美好的一刻，也許到現在我還是最懷念那個地方，那裡有一片竹林，蜿蜒的山路，途中還有小溪，走到最底端可以往下眺望，會看見自己來時的路。我記得我在那兒埋下了許多我想珍藏的寶貝，用著餅乾鐵盒裝的好好的，自己還畫著也許現在自己也看不懂的路線圖。然而很多年後在一次搬家我看見那張「藏寶圖」。我前往，出發。我找到了那個記憶中最美的地方，挖出了我童年的記憶，然後另一個人在我的鐵盒裡，留下一封信。那是某個人寫給我的信，信中希望我永遠不要長大，希望我永遠可以快樂，希望我可以身體健康，希望我要堅強。

    然後那封信我收好，那個鐵盒我又埋回去。

    如果可以，下一個十年我希望自己回到那個地方又會出現另一封充滿關懷的信。但是我知道，那才叫做渺茫。

    但那又如何？

    希望原本就是留給失望，不是嗎？