2010.10.31


單身情歌篇──
207


   
脫離現實的疆界,很多時情緒就像是在臥軌一樣……期待,發生點甚麼變化。然而變化的本身並沒有那麼出奇不意,只是習慣性的依賴那種偶發的愉快或者是悸動。


   
回想這一年來,「奔波」兩個字還不足以形容。有時候會覺得很難受,尤其是肉體上相對性的疲倦發作的時候,那種想要放棄一切大哭一場的絕望,情緒起來又輕輕放下。太強調自己的感受,就甚麼感受也不是了。


   
不知如何形容心中忐忑,也許太多時間都沒能仔細去思考前因後果、來龍去脈,就像是突然決定了,然後決定的本身也不具有任何約束力。


   
我想像中的一些小愉快,在我豪華舒適的廁所裡看著周刊雜誌上的專欄,有時候想著;我是不是也能寫這樣的文章呢?我也會期待自己能被「看見」,然而被看見的本身又需要付出多少代價?


   
今天清晨三點多,我接到某位編輯的來電,我幾乎可以從她疲倦的語氣當中感覺到她的無力和難受。從她快速的語調和強拉著精神的口吻,我可以確定,她正在情緒崩潰的邊緣。然而她也不否認自己剛剛大哭過。

 

   

從甚麼時候開始,我失去了表達情緒的能力?那樣子的情緒翻攪,是需要勇氣的。也許,太多時候的思考和緘默,也讓我漸漸的認不清自己的臉孔。我常常說;我說。然而這個我,真的是我嗎?

 


   
我放下手邊正在進行校正的工作,打開了這一頁的空白,我思索著。工作是需要心平氣和,再怎麼焦慮,工作就是這麼多,時間就是這麼緊迫,我好似在這人生的道路上,找到了自己活動的節奏。慢慢來,總比慌亂快。


   
我也承認自己正在失去耐性,就像是對於要反覆說明的事情,失去了那種張嘴說話的意願。也許我從來就沒有耐性,關於自己,也許我認識的,還太少。就像是愛恨情仇這之類的情緒,怎樣濃縮,就是無法放到心底。時間的更迭讓我習慣,物換星移這麼一回事兒。這就像是以前會為了明白而追問;為什麼?現在知道,很多事情都是這麼不可理喻,沒有甚麼為什麼,該是你的,就是你的。不該是你的,就算掙到手,也未必快活。


   
人們總是過度的相信自己卻又不信任自己,用太多外在去包裝一種其實再簡單也不過的事實。詮釋再詮釋,這可不是解構主義或者是結構主義作祟,純粹就是花俏的包裝情緒而已。


   
想到幾年前「無印良品」剛引進台灣的時候,多少人為了無印良品而瘋狂,然而設計的本身,卻隱藏著引誘消費的期待。但我也不能否認無印良品設計的產品,卻實是非常,細膩。我也曾為了這一份細膩而感動過……回歸到最現實的層面,我的喃喃自語。有太多太多是說給自己看的文字。我是否也期待過感動某些人?


   
是的!我期待著。我說。



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