櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

【一個我，隨性與飛白般的放空】零碎：感覺，算是癡纏的膠著了

    其實這個時間應該是睡著了，但沒有睡於是就想寫點什麼。像是和自己對話那樣說喃喃自語些什麼……標題很明確的點出我的感嘆，是的！我覺得有些情緒在膠著，但與我無關。

    書寫也是需要有些感覺的，感覺不對就算寫了也沒有張貼出來的慾望，我看著先前的寫作計劃，連嘆氣的氣勁都提不起來。聽說我很想寫散文小說，連標題都想好甚久，但總提不起衝動開始書寫。

    恩，標題確實想好了：《慌心的曖昧》

    其實應該是要寫的，寫點什麼不一樣的題材轉換自己的心境。但是總覺得好像欠缺了什麼，那說不上來的，想到最後只徒留一陣胸悶。

    前幾天，又感覺到胸口悶痛，下意識的，不自覺的拍打胸口，那聲音之響還引來小喬小姐關注。這又讓我想到我稍早之前還跟著朋友抱怨，天氣不好下雷雨的時候期盼陽光普照，但天氣太好太悶熱又讓我懷念雨天的濕冷與陰涼。真是不容易滿足啊！要取得平衡和妥協，就各方面來論述，都只是理想化的修飾詞。

    說到底，我想表達的是最近我所見聞的一件事情。這件事情不大不小，卻時常不經意的就發生。

    說穿了，就是感情問題。

    再一次強調，與我無關。

    切入正題，我想說的也和標題一樣，說到底，是癡纏了。誰喜歡誰，誰又愛誰，這本來就是很主觀的問題。你很愛一個人，可你未必會想跟他發生關係。以及，你不愛這個人，但你未必不會和他發生關係。

    每個人的感情價值觀不同，道德操守的定義也不同，有愛無性，有性無愛，有愛有性，這三種涵蓋了許多層面的關係切割和分野。當然，拿捏的尺度也不同。說愛，說性，說來都是沉重。這牽涉到的範圍很廣，可更廣義的來說；不過就是情感自主權和身體自主權未必會同步，如此而已。

    形形色色的人，或大或小區別的不同，不能說自己的感覺就是完全正確，但能做到客觀的又有幾個人？

    喜歡不等同於愛，喜歡也未必要擁有。這不是輸得起輸不起的問題，而是給得起未必拿得住。

    人們在很多時候總是不自覺得很癡狂的。然而這種癡狂短暫，一瞬間，剎那，如曇花。但人們卻又時常自我欺騙，總覺得就一定是要這樣才對。但怎樣才對？其實也沒有對不對的問題。人嘛！都太愛自己，合自己心意就是對，不合自己心意就是錯，這是最常見的被豬油矇瞎了眼。

    我對於癡纏的那種膠著狀態，往往是無話可說。因為當事人一定是瞎眼、耳聾、全身麻痺、腦袋打結……啥都聽不進去的陷入一種鬼打牆的情緒裡。這說了也是白說，所以就乾脆不用說。人，就算是對於自身，也應當是處在一個第三者觀察者的角度去看待所有，就算不能夠全面性的客觀，也不至於把自己推向一個尷尬難以進退的局面。

    忘情不等於無情，無情也不等同於絕情。

    或許我可以說就這件事情來說，對方在表達上或許太過尖銳，但誰不想保護自己？在明知道答案的情況下又去找答案，得到論證之後又不甘心。那又能如何？

    我覺得欠缺一個吼叫；你把我當什麼了！

    或許這句話就足夠了，足夠指控內心的怨懟，其他的，就多了。

    情感是很微妙的玩意兒。

    人們總是很琢磨這猜不透的黑盒子裡頭到底是什麼成分組成，但事實上，更多時候只是內分泌和費洛蒙在作祟。王八看綠豆，怎樣看都對眼的時候就變成情人眼裡出西施，天作之合，堪比「上邪」那般絢爛的海枯石爛。那時，就算是一坨屎，也覺得那坨屎與眾不同，是特別有養分的那種。

    我覺得比喻感情像坨屎很有親切感。因為我是真真切切的覺得一坨屎，涵蓋了太多盡在不言中。誰都沒能正大光明的承認，其實感情生活就和人體的消化器官一樣，最後只剩下一坨屎，權充那愛過的證明。吃啥拉撒，人生就是吃喝拉撒。所以用一坨屎來形容，我個人認為是無比親切。

    可一想到一坨屎，我那構思甚久的散文小說就難以開稿了。雖然我真的這麼認為，可要寫出些許矯情和假清高確實是有困難度的。

    在這清晨未來的深夜，我想著一坨屎和我構思的散文小說，想著想著也累了。我說。