櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2010.11.16

單身情歌篇──219

    雖然我知道我今天應該接著寫小男人的哀歌續集，但是事情就是如此的突然又令人措手不及，所以那篇下集，就請容許我過幾天再補上。

    我今天要寫得是一封公開信，獻給Ｋ。雖然我不知道該怎麼形容自己目前工作忙碌的情況，但我仍花了點時間思考關於Ｋ的問題。我會想寫這一篇，依然是因為Ｋ今天寫了一封信給我，跟我說明他目前的情況，上一封還不錯，她說她試著參考了我的建議，感覺狀況有好一點，但是下一封，則又是另一種情況，她的情緒大爆走。

    好吧！其實我也很難理解這兩者之間的關連性，總之就是，她不知道該怎麼辦？我想人都不應該放任自己崩潰，或者情緒一直處在崩潰邊緣，雖然我不能否認我時常讓自己的情緒很緊繃，但我仍不允許自己崩潰。我知道自己崩潰下場會是如何，過去也不是沒有崩潰過，但人往往比自己想像中堅強，同時也比自己預料之中脆弱。

    矛盾吧！人就是如此矛盾的生物。

    讓我想一想，我現在工作非常繁重，我需要花很多時間思考，但多思考這一件事情也不算太困難，只是，我真的有心思可以很周全的去思考這件事情嗎？且讓我縮小範圍。這個問題本來就不應該無限上綱。這是一對情侶的故事，他們在一起，然後分開，其中有人嚴重不適應分手之後單身的日子。好！這樣就簡單多了。

    如此感覺到崩潰的原由，說穿了就是自己還糾結著自己和已分手情人之間的關係。期待復合，但又很難原諒分手之後自己內心受到的損傷。分手其實也不是什麼天大地大的事情，但是有些人走不出情傷，那問題也就可大可小的被放大了。或許有些人會找些人談一談，但是要慎選談心事的對象。老實說；我不認為我是一個合適的對象，因為我比任何人對人都更難有耐性。尤其又當我把注意力放在工作上頭兒的時候，我的火氣跟核電廠一樣，說聚核發爆，就發爆。

    我真真切切的感受到太多人不擅長和自己相處，老實說；我也是。我也很不會和自己相處，我甚至懷疑我根本就不是自己，所以我把我所有認知和熱情都奉獻給工作，這樣我就可以不用去考慮我和自己處得好不好，我和公眾的關係如何又如何等芸芸。事實上，我的人際關係也是一個大問號，天曉得一個人有多少面向能處理這種問題，我對於關於人人類社會的責任與義務，通通都濃縮到工作上去了。很多時候我認為和公眾之間的交際，很像是職場文化的應酬。但誰都不想被虛情假意，如此而已。

    過去我可能也很恐懼自己說出真心話會被討厭，但是現在，被討厭也只能這樣了，我都很討厭我自己了，怎能期待別人喜歡我？我討厭自己其實很沒耐性，但是又暗自高興自己的沒耐性讓自己可以更專心的做自己必須或者喜歡的事情。我討厭一直糾結著某些關係上的問題或者利害關係，然而這樣的覺悟也讓我有時候會感覺到有點寂寞，可我的寂寞又讓文字給塞滿，結論是；其實我也頂愛我自己的嘛！最起碼，我的委屈都是自找的！

    回到正題；Ｋ你的問題不是沒有辦法解決，但是，現在不能解決。因為你放了太多心思在他上，多到你看不見自己和事實。愛這種東西，或者是感情這種東西，都太虛假也太抽象，你現在意識到他在你身邊重要性，是源自於你現在很需要他，但問題是；他需要你嗎？