櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

2010.11.07

單身情歌篇──213

    繊鋭(せんえい)：纖刻、纖細而尖銳……

    我想到某個友人，然後內心唏噓不已，認識也好多年了，我始終持著某種我個人認定的安全距離去看著他。對某些人而言；談感情是危險的。但對某些人而言；看著別人飛蛾撲火，也是驚險的。

    這個時候，我正視著自己的虛偽，談感情，有時不值錢，有時值千金。太多的大有可為最後都變成不可為。

    就一如是我；我忙碌且專注著自己所感興趣的工作乃至於一切事物，也許我已經放棄期待帶多假設，然而這樣的忙碌卻讓我清醒，就像是，突然間的明白許多，之前總是看得不清的事實。

    我得說說我那位友人，我對他是非常敬崇的。他的努力、幽默和付出，當然還有他對於情感的毫無保留。我甚至記得某一次深夜的談話之中，他說起他某一任交往對象的事蹟，對方和朋友出去徹夜未歸，他不敢打電話，守著電話躺在床上，除了默默掉了幾滴疑似委屈的眼淚之外，他的情緒仍算冷靜。

    想當時我沒有追問不打電話的理由，現在也無須追究，說穿了，就是怕衝突跟尷尬而已。一個人也要好好過，我那位朋友如此笑著跟我說著，但我始終無法忽略他眼神中的哀傷，我知道他會掩飾尷尬的說我想太多然後轉移話題，又或者像是那一夜談話之後他沉默的轉身離開。

    我想過無數次如果那一夜我叫住他會怎樣？也許不會怎樣，這無關道德，而是我也沒有能力看見別人的淚水，和揹負記憶的情緒。也許很多人都能處理那個狀況，但是我知道，我無法。

    許多微笑的背後是心如刀割，我想我那位朋友內斂的情緒有太多是在壓抑，但是誰不是學著在壓抑？只是掩飾得巧不巧妙而已。

    一如我在工作上的沮喪，有些人是在感情上，我對於工作有太多期待，然而那些期待往往變成是一種恐懼失望的焦躁。

    眺望著反轉的可能，時間推擠著，不曾為誰緊急暫停。在人來人往的城市當中，又有誰能不滿懷心事？

    然後我想到了我另一個朋友，年初的時候我曾作夢，夢見他出意外，我抓起電話撥打過去，對方正在睡夢中一切安然無恙。

    也許我們都在茫茫人海當中尋求一個安慰的寄託，只是太多不可確定之因素讓我們判斷變得遲鈍。也許現在我也可以笑著跟某些人談笑，只是我的微笑也一定不誠懇。但是至少現在我能承認自己的不誠懇，而非假裝自己很好。

    在今年跨年的那一個瞬間我意識到自己再也無法堅強下去，我的軟弱來自於我長時間的累積情緒壓力，我知道我快崩潰了，然而我卻無法把這個崩潰的情緒移轉到其他事物上面紓解。我知道問題出在哪裡……我開始意識到無法詮釋的狀況，一如我從為解開多年前的情緒糾結。我只是假裝她去旅行，但是我否定她已經不在了……這個事實。