2010.10.14


單身情歌篇──
192


   
莫名的胃痛,蜷縮在床上掙扎許久,我知道必須起來吃點藥甚麼的,但是身體不聽使喚。能夠靠著堅強意志爬起來的時候,竟是因為憋不住的尿意,於是順利的從軟綿綿的床上,掙脫。癱坐在馬桶上的時候,我想到很多時後的自己,我知道我不是普通的倔強,我也知道這樣的身體能夠讓我這樣撐著是一種奇蹟,但是我從沒有拿身體不適當成藉口,仍每天的去執行行程上早已排定的計畫。

 

    窮人是沒有資格生病的。但不管窮不窮都得好好照顧、愛惜自己的身體,因為,只有自己才能操勞自己且善待自己。


    
我有著鋼鐵意志,但是我沒有無堅不摧的身體。可我仍努力著。


   
有時候我很羨慕身邊有家庭的朋友,但是當他們跟我說起婚姻的種種又讓我舉起雙手投降。我說過,在一起,是要找一個能生活在一起的伴,而不是一個飯票,也不是人工電動儀器……真金白銀是沒有溫度的,但是真金白銀可以讓你衣食無缺。我知道,但是真金白銀也不是每天都會從天而降。


   
現在人普遍的晚婚,不是找不到對象,而是太清楚或太不清楚自己要的到底是甚麼。愛情?麵包?有人把婚姻生活當事業來經營,但也有經營不善的時候。我認識一個年紀長我許多的朋友,他之前是個不婚主義者,後來也結婚了。婚後決定當個頂客族,不生孩子。但後來孩子也生了。不過這時候朋友圈就譏笑;該不會當年是怕生不出來,所以才故意說要當頂客族的吧?我不知道,他也沒有正面回答過。


   
然後他和他的伴侶同時擁有數家餐廳、房子、狗、貓以及小孩。分手的時候,我還去幫忙打包分贓屍體。然後他哭著,用力的哭著,歇斯底里的拿著剪刀戳抱枕。還好那是在宜家傢俱買的鴨毛枕,這戳下去還真有些許快感。那天他的小孩被安置在褓姆家,他的伴侶找就帶著新歡在外面住旅館躲避這場災難,他抹了抹掛在臉上的淚痕,問我;值得嗎?


   
想我當時年紀小,可我仍很鎮定的緊閉不語。我知道他要的不是忠告,他的疑問拋出,只是想發洩。他的種種自暴自棄般的行徑,和我偉大如神的娘親如出一轍。我不懂女人,更搞不懂男人,但是我知道不管是男人或者是女人,只要是人都很難搞,尤其是成年人。因為他們常常口是心非、表裡不一、惱羞成怒、悔不當初……


   
好笑的事情是;他們當年的結合,報紙也大肆報導。離婚的新聞也上了好幾天新聞版面。我知道他總認為情何以堪,那時候我偉大如神的娘親還健在,他們相約一起去旅行,而我陪同著他們去旅行,聽著他們如懺悔又似惡毒詛咒的講了這回事兒好幾天。


   
他們大肆血拚、大肆喝酒,看似尋求解脫但卻痛苦。酒是愈喝愈清醒的荒謬。他跟我娘親說;至少你還有女兒,但是我一無所有。我娘親斜眼看著我一會兒說道;傻瓜!沒有小孩你才樂得輕鬆!我知道我偉大如神的娘親是在安慰他,因為那一刻我看見我娘親眼神中的欣慰。人家說知女莫若母,但當女兒的,也是很清楚自己的母親到底是怎麼一回事兒的口是心非。


   
那時候我年紀小,可是這件事情就成了我心底最大的借鏡。沒有甚麼都是從一而終順心如意的。我說。


   
寫到這裡我決定爬去找胃藥了……胃痛還真是,不舒服啊!


arrow
arrow
    全站熱搜

    lovaii 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()