櫻桃牡丹+洛娃伊+澄澈

    然而我卻寧願從千絲萬縷中抓住那根救命的細繩，但我只是推開了一種可能。抵達一個新的地點，我想我需要來杯酒，尤其是在此刻當下……一杯酒開心、兩杯酒討歡心、第三杯酒就是太多餘，更何況我只是想轉移自己的注意力。我來到這家小店，我知道我即將進入一個全然陌生的場域，但絲毫沒有心慌的感覺，只是單純的期待，期待能有甚麼火花讓我體悟甚麼。就像是夏目漱石的《夢十夜》那樣，一段又一段，看似凌亂卻又銜接得很妙。縱使外頭的氣溫讓我皺了眉，但我仍走進那間酒館，點了我最熟悉的伏特加萊姆。在三杯酒的時間內我觀察過這家酒館內的每個人。每個人臉上都有著同一種特質，他們和我一樣不開心。愈是不開心的人愈有奇怪的笑臉，當然，他們自己本身不會察覺到，因為那張像是保護色的笑臉，是他們抵擋外界好奇的唯一鎧甲。但是不管內心如何是想，我現在只想找到自己。

    我想我會非常需要拓展一個新的社交圈，最好是脫離我原本的生活，遠離那些自己為了解我的人們，或者應該說是麻煩。人，尤其是活人，都很麻煩。但下一分鐘，我也察覺到自己是多麼的不黯和自己相處，特別是有所感覺的時候。像是使用過度疲軟無力的陽具斜掛在身上，以為再也沒有勃起的可能，卻在下一次刺激到來的同時，忍著充血的不舒適，勃起。不知道該怎麼形容？但真實感受卻又是無法難以言述；像是我認為結束就是另一個開始，攸關感情就沒有開始或結束。而兩個人之間的關係拉鋸就是放風箏，風箏放遠了，擔心拉不回線。風箏放近了，擔心氣是不夠磅礡。所以我以為適當的放縱可以轉變些甚麼，至少別讓自己一直糾結在某情緒裡頭。

    酒過三巡之後，我有種非常說不出口的感覺。像是細白嫩肉、桃花李香很詭異的形容詞。然後愈喝愈清醒的感覺，跟喝到最後吐的感差。都讓我有靈感卻沒體力。我一度懷疑，我
吐到有腹肌了我。但我發現有些話憋在心裡太久，當初怕尷尬的緣由已經記不清。但殊不知尷尬的本身就未經定義。很多沒說出口的答案了然在心，固然也不需要多此一舉。所以才會面對很多人，尤其是特定的人，我很想說；其實我對你，是無話可說。但這個無話可說，是一件好事情，那表示日子照過就好。所以我說：「親愛的，我只是用另一種角度和眼光觀察你，也許你會心慌，但，心慌之後呢？恐懼嗎？害怕嗎？還是假裝無動於衷？你應該假裝的，因為事實上，你並不堅強，你以為你掩飾的很好，而我也不想揭穿，如此而已。」而我內心更深的獨白是：「親愛的，我只是用愛護自己的方式愛護著你，但這不能表示我愛你或者不愛你。因為愛或者不愛都只是感官情緒，最起碼我沒有糾結，也沒有掙扎。」