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渦爞的鳴叫#惆悵──
甚至是有那麼一點絕望的心情。老實說這一次出版口袋書在簽約之前，我是抱著絕望感在書寫著。沒有人知道我到底是怎麼了，可是我知道，我知道我怎麼了，然後堅持轉型的原因又是什麼。脫去強大學術知識外殼之後的我，和新生兒沒兩樣，甚至比新生兒還要脆弱，這是指我在現實生活中的寫照。一直以來我都被保護的極好，不管是學術領域或者是甫出書都受到很好的照顧，在滿滿的關愛下穩穩的踏出每一步。
崩毀和孤獨，每個沉靜的夜裡，鍵盤的敲打聲讓我回歸在母體時不受外界干擾的狀態。學習的路途，知識為我穿上一件件鎧甲戰袍，我以為我可以無堅不摧。我領悟到知識的龐大，同時也明白雙面刃的道理。還有什麼比大無畏更無所畏懼？然後我開始脫下知識的庇護，然後明白自己的幼稚渺小與脆弱。就像是我現在書寫「渦爞的鳴叫」，是的！我在鳴叫，為我的作品「巷祭」鳴叫著。在這功利取向被等同於利社會性的時代，最大利益考量又是什麼？我惆悵，拜倒在知識之下然後被銷售量擊垮。
不會有人同情的。這是咎由自取的。出書本來就要面對一切。作者不是單單專心寫小說就好。我想殺死洛娃伊，有好幾次我都有謀殺洛娃伊的慾望。如果我就是洛娃伊，那麼我又是誰？我是在洛娃伊出書之後開始發起鳴叫的渦爞，然後我有強大的資料庫等著攻擊洛娃伊，我可以用各個學派的學說鬥垮洛娃伊。誰都不能取代我這個頭號殺手的地位，終有一天，我會繼續等到那天的到來。
「惆」ㄔㄡˊ，根據新編國語日報辭典2007年6月修訂版，惆的解釋有：見惆悵。惆悵：悲愁，感傷或失意的樣子。「悵」ㄔㄤˋ，失意。如訪未遇，悵甚。如果我從未遇見那個立志寫作的洛娃伊，也許我今天不是如此，但我能捨棄寫作嗎？不！我無法捨棄我的文字表演慾，所以今天縱然我不是洛娃伊，我也可能是嚮往寫作之途的芸芸眾生之一。
也許我可以不要想太多，那麼也許我就可以忽略惆悵，但是我無法不去正視自己，所以開始想。寫到幾分滿是一種哲學，有沒有那種滅頂感？保持幾分滿是恰當的？「巷祭」實體書是七分滿，如果有讀者找到我的部落格來，並且看了「渦爞的鳴叫」可以找到我保留的兩分滿。剩下的一分，請留白。如果我可以繼續出書，有那個機會保持每年出書，那麼我的讀者將永遠擁有去尋找那留白的空間。每個人都能擁有在紙張之外另有璇璣的那一頁。
單看一個故事，就指「巷祭」，出發點是我想寫一個關於警察的故事，然後我得想出一個故事的中心思想和主旨。有誰注意到「悖德」這兩個字就被我這麼大大的放大擺到故事裡頭？如果只是要讓故事合情合理，那麼我可以寫出相當合情合理的故事，只是合情合理背後的邏輯性又是什麼？這是沒有標準答案的，每個人心理其實都有一個對於故事的期待和要求。如果真要我說，我說這其實是一個悖德的故事，然後我也相當確實的把悖德這一個部分放到故事裡頭，看得出來或看不出來都不是重點，重點是我做到了一開始在構思部故事的時候，對於主旨這一部分的堅持。
無極是道家哲學的術語，在玄學中指稱是太極之前的狀態，我寧願說無極是渾沌未明。如同我的惆悵，也是渾沌未明，我既憂心又感傷，我甚至恐懼去瞭解那個背後另一層自己。但總有又看見多了一分又少了一分光景，生怕最後落了空。就像是；道是空、禪是空、佛也是空。只是一個表面形體的囊具，然而沒了靈魂，無法期待完整。
就像是今天和人談到文學性，經紀人告訴我：人沒死都稱不上是文學作品。這讓我想到尼采說的：「上帝已死」，不過尼采也死了。1889年尼采瘋了，在1900 年過世。空間中流動著詩性、字裡行間遊走著詩性、舉手投足間擺盪著詩性…… 那麼詩性和文學性哪個比重可以真實擁有？我不是尼采，所以我無法理解尼采發表上帝已死是什麼心情，但我可以決定我自己，雖然我不確定屆時能不能理解自己靈魂當中批判的意志。
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